--------------- Ноябрь 1999 --------------- Осмотрев пациентку, врач говорит: - Вы сможете полностью излечиться только в том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? - Есть кое-что, - говорит врач. - Она живет прямо надо мной. Выведена новая порода коров, которые несутся сразу сгущенкой. Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз, когда он там хозяйничал, он сжег салат. Картинная галлерея нового русского... Историческая часть коллекции начинается с полотна "Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"... ОТДЕЛ КАДРОВ - то место, где кадров отделывают. Назвался груздем - продолжай лечиться. Не станем скрывать от молодого, полного вчерашним пивом организма радостной правды. Вам восемнадцать? В анкетах, напротив графы «пол», вы ставите цифру «М»? Поздравляем, чего уж там... Уникальная туристическая акция «Призыв-99» организована лучшими тур-операторами московских райвоенкоматов «спешиал фо ю». Фирма серьезная, поэтому все туристические навороты обязательны. Размещение в шикарных кубриках и сборнощитовых казармах международного класса. Полный пансион, трехразовое питание по норме. Наши агенты рангом не ниже лейтенанта встретят вас в аэропортах и вокзалах. Заботливый и предупредительный сержантский персонал обустроит ваш быт и проследит выполнение всеми службами распорядка дня. Поделятся неведанными доселе секретами утренней физической зарядки, разбудят внутренние резервы организма. Опытные инструкторы расскажут, как правильно наматывать портянки и подшивать подворотнички. Вы откроете для себя неизъяснимую радость общения с туристами, тур которых еще не подошел к концу: по традиции они называются старослужащими. Советуем обратить внимание на беспрецедентную программу эксклюзивных морских круизов, которую предлагает Военно-морской флот, - уникальные двухгодичные тихоокеанские, черноморские и каспийские маршруты. Любителей острых ощущений и нордических пейзажей ждут крейсера Северного флота. Но настоящим хозяином жизни вы почувствуете себя только в мотострелковом или танковом сафари. В стоимость тура включены бесплатные прогулки на БТРах. КАК НАС НАЙТИ: Районный военкомат. По желанию клиента выезжаем на дом с милицией. Встpечаются два пpиятеля, один дpyгомy говоpит: - Пpедставляешь, вчеpа вижy в паpке очаpовательнyю блондинкy, котоpая пpогyливает собачкy. Я подхожy и говоpю для начала: "У вас изyмительная собачка! Я yже много лет мечтаю заиметь такyю же!" - И что же пpоизошло? - Она оставила мне свою двоpняжкy и yшла! - Дедушка, а ты был маленьким? - Был, внучек. - Hу и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной! Драматург хвастается приятелю: - И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. - А что было нарисовано на занавесе? В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит! - И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить меня? Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь", а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть, Выпь и Перепел. Ты пиши мне письма без аттачментов, потому что места мало на винте. - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо, - ответил он. - Как часто? - Всякий раз,когда вас угощают! В камеpy смеpтников входит надзиpатель. - Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование. Если тебя спросят, скажи что не умеешь говорить. Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли. Мужик после длительного запоя звонит по телефону 100 (точное время), выслушивает положенную информацию и кричит в трубку: "А месяц, месяц-то какой??? Звонок в офис провайдера интернет: - Алло! Это интернет? - Да, слушаем Вас! - Соедините с www.yahoo.com! - Врач сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - В чем это выражается? - У меня быстро срастаются переломы... Люди ходят в Мавзолей Ленина, чтобы ... убедиться, что он действительно умер и ничего больше не натворит. - Надо себе будильник завести... - Ага, придешь домой, а он тебе радуется. Две приятельницы в кинотеатре. - Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда. - Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть. - А Вы попробуйте прочитать то, что написали. Hашедшего черный чемодан с красной кнопкой просьба вернyть за вознаграждение. Москва, Кремль, спросить Бориса. - Время лечит все болезни... - Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках... - Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим... Продаются два роллс-ройса. Пенсионерам и студентам скидка. Правохоронительные органы. Сегодня на телевидении начинается конкурс на лучшее обещание избирателям. Собираюсь разобраться. Чем больше дров - тем дальше в лес. Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин. Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому: - Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил? ... Б.Н.Ельцин подал в оставку, но президент России ее не принял. Байкодром "Космодур". Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы. - Вы прекрасно и молодо выглядите. Желаю вам выглядеть всегда такой, какая вы есть сейчас - то есть, на все сто! Если бы ни кино, мы бы никогда не узнали, что: В Нью-Йорке изобилие больших и шикарных квартир, доступных всем, даже если у вас нет работы. Один из близнецов обязательно порочен. Если вы решите обезвредить бомбу, можете не волноваться, какой проводок перерезать – вы всегда выберете правильный. Если вы специалист по боевым искусствам, не важно, что ваших противников в десять раз больше: они будут нападать на вас по очереди, и пока вы разбираетесь с одним, остальные будут спокойно ждать, угрожающе пританцовывая вокруг. Когда вы выключаете свет и ложитесь спать, все будет отчетливо видно, но светиться голубым светом. Если вы блондинка и симпатичная, вполне возможно, что вы являетесь знаменитым экспертом по ядерному делению, динозаврам, иероглифам, и т.п., несмотря на то, что вам 22 года. Честных работяг-полицейских обычно убивают за день до выхода на пенсию. Вместо того, чтобы попусту тратить пули, сумасшедшие, страдающие манией величия, предпочитают убивать врагов, используя сложную технику, в том числе бомбы с часовым механизмом, смертоносные газы, лазеры, циркулярные плиты и голодных акул. У вас в любом случае будет как минимом 20 минут, чтобы спастись. На всех кроватях лежат специальные одеяла в форме буквы Г, которые прикрывают женщину до подмышек, а мужчину рядом с ней - до пояса. Во всех пакетах с продуктами обязательно содержится один французский батон и связка морковок с пушистыми зелеными хвостиками. Ничего не стоит посадить самолет, если кто-то с деспетчерской вышки вам объяснит как. Если вы прекрасны и молоды, ваш макияж никогда не сотрется, даже если вы будуте нырять под водой или бороться с пришельцами. Однако, если вы толстая и некрасивая, тушь у вас потечет, а помада смажется. Вентиляционная система любого здания является отличным местом, где можно спрятаться. Никто и не подумает искать вас там, и вы сможете без проблем добраться до любой части здания. Скорее всего вы выживете в любой войне. Главное не совершить ошибки и не показывать никому фотографию своей любимой девушки. Притворяетесь немецким офицером? Совсем необязательно говорить по немецки! Сойдет и немецкий акцент. Мужчине не больно, когда ему наносят самые страшные раны. Он будет вздрагивать и морщится, только когда дама будет их промывать. Если кто-то скажет «Я еще вернусь» – он не вернется. Если вы ведете машину по идеально прямому шоссе, очень важно время от времени поворачивать руль. Чтобы заранее знать, когда взорвется бомба, все они снабжены часовым механизмом с большим красным циферблатом. Только если полицейского отстранят от расследования, он сможет разрешить дело. Когда никто их не слышит, все иностранцы говорят между собою по-английски. Создан текстовый редактор для прапорщиков. Выдержки из описания: Текстовый редактор "Боевой листок" версия 6.6 ПРА (для Прапорщиков Российской Армии) Текстовый редактор "Боевой листок" версии 6.6 ПРА предназначен для эксплуатации в воинских частях Российской Армии пользователями в звании прапорщика. Данная версия разработана на основе редактора "Лексикон" версии 6.5 ПРО, предназначенной для гражданских лиц. Изменения и дополнения в новой версии: - Все стандартные окна сообщений, ранее имевшие кнопки "Да", "Нет" и "Отмена" теперь имеют кнопки "Так точно !", "Никак нет !" и "Отставить !" для простоты восприятия. - Операции форматирования текста "Выравнивание по левому краю" и "Выравнивание по правому краю" переименованы в "Равнение налево !" и "Равнение направо !" соответственно. - Операция "Выравнивание по правому и левому краям" переименована в "Разомкнись !". - Операция "Центровка текста" исключена как не имеющая военных аналогов. - Пояснительная надпись "F10 - вход в меню" заменена на "F10 - слушай мою команду !". - В пояснительном тексте подсказки действие клавиши Tab описано как "два шага вперед !", клавиша "Пробел" везде обозначена как "длинная кнопка без надписи". - Команда "Сохранить файл" заменена на "Заложить в память". - Из набора символов исключен знак "минус". По просьбам представителей военных учебных заведений вместо него введен типографский знак, называемый "дефикс". На экране и на распечатке выглядит как минус, набирается также клавишей "минус". - Введен новый режим работы - походно-полевой. В этом режиме фон окна редактора приобретает камуфляжную раскраску (зимнюю или летнюю в зависимости от системной даты). - Полностью исключена поддержка манипулятора "мышь", поскольку проведенные исследования показали, что его использование сильно рассеивает внимание прапорщиков и ведет к снижению работоспособности на 87%. - Из набора символов исключены буквы "ъ" и "ё". Таким образом достигнуто повышение производительности труда прапорщика на 2/33, или на 6%. В следующих версиях набор исключенных букв и символов будет еще более расширен. - Введен новый режим работы для радиотелеграфистов - набор текста теперь возможен азбукой Морзе при помощи телеграфного ключа, подключенного к игровому порту компьютера, или при помощи клавиши "пробел". Возможен вывод текста азбукой Морзе на встроенный динамик или звуковую плату (стерео). Также предусмотрена возможность распечатки текста азбукой Морзе на бумаге - в обычном виде и с применением шифровальных таблиц. - Расширены возможности системы проверки орфографии. Теперь интеллектуальный алгоритм заменяет "га" на "генерал армии", "дмб" на "демобилизация", "опрос" на "отдельный полк резервного офицерского состава", "прапор" на "офицер" и т.п. Новая система проверки орфографии полностью построена на своде уставов российской армии. - Введена новая команда - по нажатию Ctrl+Alt+Shift+F1 встроенный динамик компьютера начинает генерировать сигнал боевой тревоги (при наличии звуковой платы - в стереорежиме) и на экране появляется (и выводится на печать) окно подсказки "Боевая тревога!", кратко описывающее последовательность действий прапорщика по сигналу боевой тревоги. При этом все документы автоматически сохраняются на диске а также в целях наибольшей сохранности пересылаются модемом в шифровальный отдел штаба дивизии азбукой Морзе. - В целях защиты от несанкционированного доступа вероятного противника программа при старте запрашивает пароль. Если пароль за 7 попыток не набран правильно, программа запускается в обычном режиме, но при этом переворачивает все буквы на экране вверх ногами и меняет все буквы "о" на "а" для того, чтобы сбить с толку вероятного противника. - Введен новый режим работы - при нажатии Ctrl+Г включается "генеральский" режим: звучит национальный гимн России, и на экране на фоне российского флага появляется бегущая строка "Здравия желаю, товарищ генерал!". Из рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!" Во время поездки в Шотландию турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище. - Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида. - Обычно после пятого стакана виски, - последовал ответ. Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.