---------------
Октябрь 1999
---------------

Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.

Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy. 

Сегодня хуже чем вчера, но, зато, гораздо лучше чем завтра.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение. 

Когда-то люди использовали гусиные перья, чтобы писать вечные мысли.
Теперь они используют вечные перья, чтобы писать гусиные мысли.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет 
  железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Есть два способа упpавлять женщинами...
Hо никто их не знает. 

Кто в армии служил - тот в цирке не смеется.

- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд  маслом вниз. 
А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить 
бутерброд и уронить ее?

- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы 
пригласить танцовщицу повыше ростом?

Приносит муж домой только что купленный телевизор. 
Hа упаковке нарисованы разные знаки. 
Жена:
- А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
- Это значит, что нужно покупку обмыть. 

Никто не сможет назвать вас безграмотным, если на стене висит хоть одна 
грамота.

Куры-гниль.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, 
  если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

В витрине магазина:
ЗАЧЕМ ИДТИ КУДА-ТО И БЫТЬ ОБМАНУТЫМ? ЗАЙДИТЕ К НАМ!

Компьютер сделал недопустимую операцию и будет уничтожен!

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Hаpодный депутат, пpивыкший давать с тpибуны агpаpные советы, впеpвые
побывал в деpевне. Веpнувшись, pассказывает жене:
- Видел человека, котоpый сделал лошадь!
- Hе говоpи глупостей!
- Чистая пpавда!!! Когда я подошёл, он уже  заканчивал  пpибивать  
  ей ноги!!!

Сначала родители учат нас ходить и говорить,
а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.

На чемпионате мира по легкой атлетике первое 
место заняли беженцы из Кении.

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться?
- Да! Как минимум, по два года в каждом классе...

Мемориальная доска: "Архитектор Расстреллян"

Преступник пожелал остаться неизвестным.

Жуйте Tide и ваши зубы будут мягкими и шелковистыми.

Врач - пациенту:
- Не будете пить - продлите свою жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год 
показалось!

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь 
нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз 
воспитаннее. Хожу в любое время суток - хоть бы глянул кто. 

Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее 
появился первый правнук.
- Это было чудесно, - ответила она. - Но до тех пор, пока я не 
поняла, что стала матерью деда! 

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! 

Врач больному:
- Успокойтесь! Ваша рана на голове была довольно тяжелой, но 
главное - нам удалось избежать ампутации... 

После первого тестирования бета-версии MS Windows 2000 
разработчиками принято решение о включении в финальную версию 
следующих сообщений об ошибках:
- Нажмите любую клавишу ... нет, нет, нет, только не эту!
- Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую 
клавишу для выхода.
- Для продолжения введите любое 11-тизначное простое число.
- Сейчас ваш сеанс работы в Windows'е будет завершен. Ну что, 
сыграем еще раз?
- Клавиатура не подключена. Для продолжения нажмите F1.
- Файл не найден. Сфабриковать его?
- Мышь плохо работает. Позвать кота?

Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.

- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент? 

Новости от Центрального Банка России.
Сегодня за один доллар США ЦБ установил цену в 25 рублей 65 копеек, 
а за другой решили пока не цену не называть, мотивируя это тем, 
что до выборов будет сложно удержать курс.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж: 
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена: 
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. 
Муж: 
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена: 
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.

Как писать контрольную? Пишите теми словами, которыми вы учебник читали и 
меня слушали!

Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать,
приказал разбудить себя в 5 часов утра.
- Послушайте, сэр, - назидательно сказал ему портье, - вы просто незнакомы с нашими
последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром,
нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.