--------------- Сентябрь 1999 --------------- Увечный двигатель Стук в двеpь. - Я пpишел настpоить ваше пианино, -- сообщает мужчина откpывшей ему хозяйке. - Hо я вас не вызывала, -- опешила женщина. - Вы-то нет, -- отвечает мастеp, -- меня ваш сосед вызвал. Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне. - Ты чё, мужик, творишь-то?! Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую! Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь! Едут, значит, они. Тут бомж и говорит: - Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные! Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый! Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна! Очень неудобно сидеть на жидком стуле... Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое. Какая муза тебя укусила? - Почему у жирафа такая длинная шея? - Потому что его голова находится так далеко от его тела, что без такой шеи ему просто не обойтись. Записка поздно вернувшемуся мужу: "Твой ужин в желудке у собаки". Наши цены самые низкие! И самые подлые! Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путём откладывания яиц, либо же яйца размножаются путём вылупа куриц? На политзанятии : - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину! В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". В Петрограде на Финляндском вокзале на броневичок забирается невысокий мужик, мнет в руке кепку и обращается к толпе: - Люди добрые! Сам я не местный, только приехал из Швейцарии, живу в шалаше... Физические упражнения продлевают Вашу жизнь на 10 лет. Если на их выполнение Вы затратили 20. Друзья - люди, которые хорошо Вас знают, но все равно любят. Моцарт в моем возрасте уже два года как умер. - Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков... - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги! - Ну и как? - Он был прав! Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение! С выходом EDO RAM общество "Память" заявило о своих антиSIMMитских позициях. Решилась одна бабка сходить в кино. Давно, думает, не ходила: всё видик да видик. Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое. - Двадцать рублей!, - говорят ей в буфете. - Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек! - Ну тогда вам точно понравится фильм - теперь есть звук... Предлагаю WINDOWS 2000 выпустить под торговой маркой WINDOWS Y2K. На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство... Дареному слону в хобот не заглядывают. Зоопарку требуются служители для кормления хищников. - Мама, пpавда, что у каждого pебенка должен быть отец? - Пpавда, сынок. - Тогда почему в нашей семье тpи pебенка, а папа только один? "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." Как вы узнали,что преступник переодет женщиной? Так он же не остановился ни перед одной витриной! Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина. Хотите больше ? За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина. Для тех,кто не понимает афоризмов приходится снимать киносериалы. Вчера в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный. А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз операционной системы Windows 2000. Интеллигентом может считать себя тот, кто пишет это слово без ошибок! Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый, а я за тебя отомщу. Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа. - Вася, а ты коня на скаку остановишь? - Hет. - А в гоpящую избу войдешь? - Hет. - Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что ты - _не_ _баба_! Ельцин умер, но тело его живет! Г-н Березовский заявил, что покинет Россию, если президентом станет г-н Примаков. Рейтинг г-на Примакова поднялся с 35% до 85%. В кабинете у зубного. Врач, ковыряясь в зубе у пациентки: - Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль! Пациентка (смущаясь): - Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно! Врач: - Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!! - Что грустный такой? - Жена поглотитель жира попробовала. - И ...? - И пропала. Беседуют два приятеля. - Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один. - Нет. Я все делаю сам. - Официант, что это ползает по салату?! - Витамины, мсье. Психиатр спрашивает своего пациента: - Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда? - Конечно. - И когда это бывает? - Когда снимаю трубку телефона.