--------------- Июль 1999 --------------- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! В каптерку вбегает сержант и кричит: - Кто сказал моей невесте, что каждая нашивка означает ребенка? Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к знаменитом психиатру. - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться. Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте голову под подушку, и все будет в порядке. Официант: - Я вам приносил меню? Клиент: - Я его уже съел. Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит: - Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете. - Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой жених - ваш лечащий врач. Гаишник отчитывает водителя: - Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись авария - чего будешь в глаза закапывать?! В стоматологической поликлинике: "Если Вы лечите у нас 32 зуба, 33-й мы Вам лечим бесплатно!" Торнадо – это шипы на розе ветров. Объявление в университете: "Экзамен не состоится! Все билеты проданы." Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились. Надо иметь свои мозги на плечах! Картина "первоисточники". Студент Володя Ульянов читает труды Ленина. Гипс - хорошее средство для приобретения недвижимости. Без пруда не вытащишь рыбку и с трудом. Кота в мешке не утаишь. Семь прядей во лбу. Количество красивых девушек на улице обратно пропорционально количеству дней до свадьбы. Необходимо удвоить или даже утроить бдительность в четыре раза. Солдат может вынести всё, если его вовремя не остановить. навоз и ныне там Сын: - Папа, а во сколько обходится женитьба? Отец: - Не знаю, сынок, я все еще плачУ. - Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули....А он на нее обезьянку посадил. Ремарка: "Инфо-Бухгалтер" - программа для бухучета на компьютере. Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями: - Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GAME погонять. Ну QUAKER пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, новая папка появилась - IBW. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется. Друг: - Ну и как? Сын НР: - Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... Надкусив яблоко, приятнее увидеть в нем целого червяка, чем половинку его. Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет - там занято. На другой этаж - и там занято. На улицу - а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит - цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок - на место. Через месяц получает письмо из отеля: "Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали." Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет и специально разработаная под эту операционную систему мышь "Microsoft Intellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, по многочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительная третья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобно перезапустить, не нагибаясь при этом под стол. - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! - О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу. Однажды Каpлсон застpял в фоpточке... Так был изобpетен кондиционеp. Аннотации к двум средствам против тараканов производства КНР. В просторечье "последний завтрак". Орфография и стилистика сохранены полностью: Данная продукция является высоко-эффективным деэнсикциопным средством. Опа облалает чудесным эффектом эавлечь кушать - заражать - убива - ть дочиста для тараканов, муравъёв и других прес мыкающихся. Коэффициент убийства достигает 100%. Способ применения: Посыпать данным средством участок обитания тараканов, муравьёв и других пресмыкающихся, зав лечь их кушать. В течении 1-2 все вредители будут убиты. И "карандаш от тараканов": ПРОСПЕКТ Зта продукция ввесла передоное первоначальное лекарство за границуи пройти научное изготовление. это действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, воши, комара и муха, моли, и паразита хлеба и одежды. неядовит для человека и скоуа, употреблить без опасности. Ночью, провесуи линию на дороге котором вредители воздят. совратить вредителя слезть, коэффициент убийства достигнуто 100% в неделю. К вопросу о соблюдении диеты: Тощая корова это не то же самое, что стройная лань... История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным). Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит. На банковской обертке банкнот: Налоговая инспекция предупреждает - не в деньгах счастье! Жители небольшого гоpодка pядом с аэpодpомом написали жалобу командованию: "Всякий pаз, когда самолеты пеpеходят звуковой баpьеp, pаздаются взpывы, мешающие жить людям. Hельзя ли убpать баpьеp, чтобы не создавать тpудностей летчикам и жителям?" - Что у вас есть поесть? - К сожалению, только гуляш. - Но в меню значится целая дюжина блюд... - Так это для возбуждения аппетита.