---------------
Июнь 1999
---------------

Новогоднее выступление Бориса Николаевича Ельцина получило Оскар:
- за лучшую режиссуру
- за лучший грим
- за лучшие спец. эффекты.

Две подруги встречаются:
- Представляешь мой вчера так зевал, что челюсть себе вывихнул!
- Интересно, что ж ты ему такое рассказывала?

Пресс-секретарь президента сообщил,
что тот находится в ЦКБ в связи с легким насморком, но при этом 
не прекращает работу.
Так, на днях он поздравил по телефону известного поэта с юбилеем 
и пожелал ему долгих и плодотворных лет жизни. Александр Сергеевич 
принял поздравления с благодарностью.

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, 
как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит: 
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить 
  в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый: 
- Дед, а у тебя еще собаки есть? 

У Циклопа в детстве были - мать, отец, и....
семеро нянек !

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe пoлyчилocь - значит, пapaшютный 
cпopт нe для вac...

То, что Ваш бутерброд упал маслом вниз еще не самое худшее, что может быть: у некоторых 
бутерброд падает вниз маргарином.

Два джентльмена разговаривают после званого обеда: 
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно 
  целовали руку той даме, что сидела от вас слева? 
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку. 

Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил! 
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках. 
- Это не дырки - это норки! 

Хотите докажу, что знания и ум - несовместимы?
Знания - это сила. А если сила есть - то ума не надо.

В зеркале сегодня такие ужасы показывали! 

Компьютеp никогда не заменит человека, - сказал Людоед. 

Вывеска на тоpговом павильоне: 
Р А С С В Е T 
кpуглосуточно 

Два старика идут по аллее пансионата. Разговорились. Один спрашивает:
- А у вас сосед по номеру хороший?
- Нет, куда там - храпит ужасно!
- Вы знаете, и мой тоже невыносимо храпит.
- А вы в каком номере живете?
- В 201-м.
- И я тоже...

Штоpм. Все пассажиpы собpались в кают-компании.
Одна дама толкает в бок мужа:
- Сеня, посмотpи на лицо женщины, котоpая сидит напpотив.
  Купи мне платье такoго же нежно-зеленого цвета.

Приезжая бабуля в Москве подваливает к постовому:
- Сынок! Подскажи, как добраться до Третьяковской Галантереи?
- Не знаю. Сам первый день у Бородинской Пилорамы стою!

Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.

Когда ваш компьютер говорит "Вставьте диск #2", не торопитесь, 
сначала выньте диск номер один... даже если вы уверены, что сможете 
засунуть туда оба.

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.

О своей скромности я могу говорить часами...

Екатерина 2.0

Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.

Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.

Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника

Купим лом цезия и стронция...

Он был толковым парнем. Потом толк из него вышел, а бестолочь осталась.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили только при самообороне!" 

Посетитель в ресторане подзывает официанта:
- Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
- Сами виноваты.
- Это почему?
- Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.