--------------- Май 1999 --------------- Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля... Испытывают наши новую баллистическую ракету СС-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, СС-50 - летела, а большая огненная палка - не летела. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля действительно крутится! - Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров? - Чтобы разнообразить твое питание, милый. Мать говорит своей дочери: - Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши. - Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать. Злая колдунья пpедсказала коpолю, что когда его дочеpи исполнится 19 лет, она уколет палец веpетеном и умpет. И тогда коpоль, чтобы спасти пpинцессе жизнь, отpубил ей все пальцы. Объявление в институтской столовой: "Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли". Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту: - Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы... Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу: - Давай сходим на концерт Моцарта. - Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром! Пришел один фермер к другому в гости и видит - бегает по двору свинья с деревянным протезом. Ну, ему, конечно, интересно, и он спрашивает: - Что это у вас свинья с протезом? - Понимаешь, однажды ночью мы все спали и начался пожар. И мы бы все сгорели, если бы не эта свинья - она подняла шум и нас разбудила. А еще был случай, когда наша маленькая дочка свалилась в пруд и начала тонуть, и если бы не свинья, которая ее спасла... Так разве можно такую свинью сразу есть?! Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие. Особенно была к лицу ей шляпка-невидимка. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам. Официант - посетителю: - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои! В правительстве Примакова нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы. Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко" Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов! Снизить заболеваемость нам поможет смертность. Хватит тянуть резину за хвост! Женская логика "во-первых не брала, а во-вторых уже положила" по-прежнему непоколебима. Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане. Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки. - Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки, наткнулась на нее, решила, что мышь, и больше не лазит. Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - упала лягушка на пол и стала девицей красной. Бил Иванушка ее об пол, бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть. Заходит мужик на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца: - Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок. - Зачем? - А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал... Миротворческая акция НАТО в Югославии: - Покойтесь с миром... Взрослый - тот, кто перестал расти по вертикали, и теперь растет по горизонтали. Теперь я всегда жую подушечки Orbit. У меня пропал весь кариес, да и живот не болит как раньше, когда я их глотала. В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок. Солана спрашивает: - Почему не все ракеты попадаеют в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только "умные" бомбы и ракеты. - Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась... Утренний макияж - восстановление лица по черепу. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел.: 02 Ветеран Броуновского движения Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск. - Счасливы ли вы в семейной жизни? - О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод. Двое разговаривают: - Hу что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного! - Как дела у твоей жены с вождением машины? - Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.