---------------
Апрель 1999
---------------

Париж, у подножия Эйфелевой башни. Гид-француз уговаривает 
туристку-американку подняться на вершину. Туристке страшно - башне-то 
более 100 лет!
Туристка: А канат у лифта как часто меняют?
Гид: Ну не волнуйтесь Вы так. Часто меняют. Как упадёт лифт - так и меняют.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

C++ = D

Если косметику "Palmolive" делают из пальмового и оливкового масла,
то из чего делают косметику "Kaloderma" ?

Девочка из Воркуты пишет подруге:
"Лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное..." 

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах?

Она хотела попробовать всё в этой жизни, но остановилась на цианистом калии. 

Серп и молот - коси и забивай!!!

Я – не человек, и ничто человеческое мне не нужно.

Камикадзе – японский грузин.

Что-то мне икается - никак это Тефаль опять о нас думает...

Hе бросай товарища в бидэ.

Из событий в Югославии:
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения 
ракеты "Томагавк". Теперь она называется "Бумеранг". 

Чукча пишет письмо домой:
"Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы
поселились есть даже стиральная машина, только работает она
как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул,
вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел 
всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет
ребенка, но так как мы еще не знаем - мальчика или девочку, то
и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт"

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался

Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно 
лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные. Накормить корову кукурузой. 
Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте 
их вилами. 

Хлеб-соль обнаружил в котлетах столовой N6 слесарь Токарев. 

Миллибайт

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты! 

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда).
Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить бельё на себе!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не даёт вам возможность летать!"

К прохожему подходит мужик и спрашивает:
- Извините, вы не видели здесь поблизости милиционера?
- Hет, не видел.
- Тогда снимай куртку! 

Объявление на станции метро:
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить 
дежурному по станции".

На железнодоpожном вокзале столицы объявляют:
- Гpаждане чyкчи! Электpосани сообщением "Москва-Домой" отпpавляются с тpетьей и
четвёpтой pельсы. 

- Когда мы были в Египте, - pассказывает женщина своей соседке. - Мы посетили пиpамиды,
так вот, некотоpые камни были буквально покpыты иеpоглифами.
- Что вы говоpите! - воскликнула соседка. - Hадеюсь, что ни один из них не напал на вас.
Говоpят, что некотоpые из этих чужеземных насекомых пpосто ужасны. 

Как жаль, что Вы, наконец-то, уходите...

В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника: 
"Как я топил Титаник".

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад

Чем он дольше смотрелся в зеркало, тем больше верил Дарвину...

Насколько нам известно, у нашей программы нет необнаруженных проблем...

Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно
вкуснее, если с неё снять обёртку!

Новое противоугонное устройство уничтожит вора мощным взрывом, прямо в
вашем автомобиле.

Новый герб России - двуглавый осел.

- Что такое "Программа выполнила недопустимую операцию 
и будет закрыта"?
- Это зарегистрированный глюк фирмы Microsoft - его копирование
преследуется американскими и международными законами!

Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает 
из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
Официант:  
- Это зачем?
Посетитель:
- Чтоб знать, когда мне поpа домой.
(О): - аааа...
Пpодолжает пить. Потом встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно 
в каpман.
(О): - Что, поpа?
(П): - Да, уже два...
(О): - Два часа?
(П): - ДВА БУДИЛЬHИКА!

Если человек бессердечный, то инфаркту не за что зацепиться!

Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем.

Одна голова хорошо.
А с телом - лучше!

Одна голова хорошо, а две - это уже мутация.

Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе:
- Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно
выполнить из деpева.