--------------- Март 1999 --------------- Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице: - Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? - Да ничего, как и жил. - Так. А если на 100 процентов? - Хорошо, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? - Hу, тогда, наверное, дачу куплю. - Да-а? А кем вы работаете? - Гробовщиком... - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта и говорит: - Мне одну порцию ахвледиани. - Это невозможно! - Почему? - Ахвледиани-это наш директор. Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек и спpашивает, что это. Пpодавец: - Это туалетная вода. - Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы заполнить бачок? - Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. - Слушай, ты не умничай, ты скажи скока. Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю: - Скажите, они когда-нибудь теряют перья? - Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят 50 франков. Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой: - Ну, как муж? - О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!.. Астролохия Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия 'ИТОГО:' Женщины нередко говорят умные мысли, хотя и не думают их. На рынке. - Чем вы кормили своих индюшек? - А почему это вас интересует? - Я тоже хотела бы так похудеть. - Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча. - Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..." Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили гуляш! Исповедуется другу алкоголик: - Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, как их становится две. В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация. Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева! Многие офицеры совершенно бесчестны: они слишком часто отдавали честь... Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину Объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". Интересный зверь, должно быть, получился... ... а остальные деньги я отложил на белую ночь... Привет освободителям города Харькова от немецко-фашистских захватчиков! Тряпка - форма существования материи. Я памятник себе воздвиг нерукотворный - У лукоморья дуб зеленый. Новый Пушкин. Человек создан для счастья, как птица для помета. Негры краснеют незаметно. В голову мысль пришла. Никого не застала. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Любовь к тёще измеряется километрами. Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют. Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают. Грабли, на которые не ступала нога человека. Брачное объявление: Падишах ищет свою 1/100 часть. Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже - По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого она хотела. - Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница, все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! - Мой тамогочи меня подвел вчера. - А че так? - Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. - И что? - Что, что! В карман наложил! - Достань-ка из холодильника торт, милый. - Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать - на четыре или шесть? - Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить! Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный. Аварийный выход из WINDOWS: "ВЫДЕРНУТЬ ШНУР, ВЫДАВИТЬ ЗАЩИТНЫЙ ЭКРАН" - Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему приготовила? - Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"