---------------
Март 1999
---------------

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил 
поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого 
человека без лишней интеллигентности на лице: 
- Cкажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? 
- Да ничего, как и жил. 
- Так. А если на 100 процентов? 
- Хорошо, денег хватит. 
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов? 
- Hу, тогда, наверное, дачу куплю. 
- Да-а? А кем вы работаете? 
- Гробовщиком...

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла! 
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

Посетитель ресторана долго изучает меню, а потом подзывает официанта 
и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани-это наш директор.

Hовый pусский заходит в паpфюмеpный отдел. Показывает на пузыpек 
и спpашивает, что это. Пpодавец: 
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузыpьков, чтобы 
  заполнить бачок? 
- Hет, вы меня не поняли, это - туалетная вода. 
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

Дама в зоопарке, восхищаясь страусом, обращается к служителю:
- Скажите, они когда-нибудь теряют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят 50 франков. 

Встретились две подруги. Одна спрашивает у другой:
- Ну, как муж?
- О, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не ссорились. Хоть бы и
вторая неделя прошла так же!.. 

Астролохия

Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия 'ИТОГО:'

Женщины нередко говорят умные мысли,
хотя и не думают их.

На рынке.
- Чем вы кормили своих индюшек?
- А почему это вас интересует?
- Я тоже хотела бы так похудеть. 

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей
бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне, что это за слово?! 

Муж возмущается:
- Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно!
- Но милый, - оправдывается жена, - я готовила точно по рецепту из бабушкиной
кулинарной книги!
- А что там было написано?
- Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек..." 

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих
бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили гуляш! 

Исповедуется другу алкоголик:
- Не люблю напиваться в присутствии жены - неприятно видеть, 
  как их становится две.

В связи с введением моратория на смертную казнь в России
все приговоренные будут хорониться заживо... Администрация.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

Многие офицеры совершенно бесчестны: они слишком 
часто отдавали честь...

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину

Объявление: "Продам щенка той-терьера и лесного ежика". 
Интересный зверь, должно быть, получился...

... а остальные деньги я отложил на белую ночь...

Привет освободителям города Харькова от немецко-фашистских 
захватчиков!

Тряпка - форма существования материи.

Я памятник себе воздвиг нерукотворный - 
У лукоморья дуб зеленый.
           Новый Пушкин.

Человек создан для счастья, как птица для помета.

Негры краснеют незаметно.

В голову мысль пришла. Никого не застала.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не
делать.

Любовь к тёще измеряется километрами.

Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать  и те, которые не
умеют.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Грабли, на которые не ступала нога человека.

Брачное объявление: Падишах ищет свою 1/100 часть.

Скажи мне - что ты обо мне думаешь и я подумую о тебе еще хуже

- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого
она хотела.
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая! 

Поймали туземцы туриста, любителя экзотики. Развели костер, 
поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твое имя?
- А какая вам разница, все равно съедите!
- Как это какая, а для меню?!

- Мой тамогочи меня подвел вчера.
- А че так?
- Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку.
- И что?
- Что, что! В карман наложил!

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его разрезать - на четыре или шесть?
- Пожалуй, на четыре. Шесть мне просто не осилить! 

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный.

Аварийный выход из WINDOWS:
"ВЫДЕРНУТЬ ШНУР, ВЫДАВИТЬ ЗАЩИТНЫЙ ЭКРАН"

- Если я не ошибаюсь, завтра у твоего мужа день рождения? Какой подарок ты ему
приготовила?
- Ума не приложу, что ему купить. У него уже есть все, что мне нужно. 

Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"