--------------- Февраль 1999 --------------- Она в раздражении бросает ему: - Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? - Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами! Диpектоp - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить вам 120 рублей в месяц, а позднее будет больше. Кандидат: - Я, пожалуй, зайду позднее. В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!! Учитель спpашивает ученика: - Петя, почему ты вчеpа не был в школе? - У нас случилось пpибавление семейства! - Да? Бpатик или сестpичка? - Нет! Мама, наконец, вышла замуж! Когда по телевидению освещают события с участием какого-нибудь российского политика, обычно показывают его фотографию. Я предлагаю показывать две фотографии - фас и профиль. - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате. Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствуещее названию. Эпистолярный жанр – это описание мебели в эпических произведениях. Заголовки в газете. "Летят утки". Интервью со свидетелями взрыва в больнице. "Загнал двух коней". И шахматисты бывают нечисты на руку. "Романтики с большой дороги". Будни ГАИ. "Нового дня глоток". Ещё раз о похмельном синдроме. "Я спросил у ясеня". Репортаж из психушки. Старшина ведет строй: - раз, два ... раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею! Мододая пара собирается на вечеринку, но не знают, с кем оставить малыша. Тут мужу в голову приходит идея: - Дорогая, помнишь у нас была пластинка со сказками, давай включим проигрыватель, наденем маленькому наушники, он послушает, послушает, да и уснет. Так и сделали. Возвращаются с вечеринки, видят, сидит ребенок на кроватке, бътся головой о стнку и монотонно повторяет : - Хочу, хочу, хочу, хочу Жена в ужасе подбегает с криком на мужа: - что ты ему поставил! Снимает наушники и слышит : - Хочешь расскажу тебе сказку? вччжиик хочешь расскажу тебе сказку? вччжиик хочешь расскажу тебе сказку? вччжиик хочешь расскажу тебе сказку? вччжиик...... Учитель:-Володя, скажи мне, куда мы попадём, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? Вовочка:-В сумашедший дом!!! - Что это вы мне принесли, Штирлиц? - удивился Шелленберг. - С основной работы разрешение на совместительство, - буркнул Штирлиц. Совесть чекиста не позволяла ему незаконно получать вторую зарплату. - Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном! - Hичего. Hе огорчайтесь. Она выспится днем. В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранцев для его оценки. Те долго и с восхищением осматривали чудо техники. И наконец сказали: - И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать! Не забудьте завести будильник, чтобы вовремя принять снотворное. Незнание закона не освобождает от ответственности! За нарушение Закона Архимеда - утопить. За нарушение Закона всемирного тяготения - повесить. За нарушение Закона Ампера - электрический стул. Сок березовый. С мякотью. Освежевать в памяти - Почемy этот человек останавливается на каждом yглy? - А, это мой сосед. Пpосто сила пpивычки. Он десять лет гyлял по этомy маpшpyтy со своей собакой. Ну, это еще бабушка вилами надвое написала... - Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим. - Ну что вы, мадам, я бы столько вам не дал! Пресс-секретарь - иностранной делегации: - Если нам удасться вывести президента из состояния работы над документами, то он вас примет. Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: - Мама, а ты уверена,что он русский? А тепрь приглашаем к экрану самых маленьких, в эфире - передача для карликов. - Пауль,откуда у тебя такая шишка на лбу? - Видишь вон тот канделябр на стене? - Вижу. - А я не видел. Финансовая деятельность - это исскуство передавать деньги из рук в руки до тех пор, пока они, наконец, не исчезнут. Добро пожаловать! Это психиатрическая горячая линия. - Если вами управляют инопланетяне, нажимите "1" семь тысяч восемьдесят четыре раза - Если вы всего боитесь, попросите кого-нибудь нажать "2" - Если вы параноик, мы знаем кто вы и чего хотите. Просто оставайтесь на линии, чтобы мы могли отследить ваш звонок - Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и внутренний голос скажет вам какую цифру нажать - Если у вас депрессия, неважно какую цифру нажимать - все равно никто не ответит. - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно: когда на обед мы подаем тушеного кролика, то, видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки. Встречаются два одноклассника через 20 лет. - Ну как ты, где работаешь? - В КГБ. - Ух ты, ни разу не видел живого кегебэшника. Чем вы хоть там занимаетесь? - Коротко: теми, кто недоволен советской властью - А что, есть довольные? - Есть, но ими занимается ОБХСС. День открытых зверей (надпись перед входом в зоопарк) Пациент: - Я был y нескольких вpачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом. Врач: - Hy что ж, подождем вскpытия. Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. Не плюй в унитаз - пригодится воды напиться. В помощь москвичам наконец-то выпущен справочник-путеводитель по московским общественным туалетам. Он называется "Куда пойти мочиться?" В.И Ленин: "Из всех искусств для нас важнейшим является то, которое требует жертв!" На еще пустой строительной площадке бригадир говорит рабочим: - Итак, начинаем сегодня строительство и помните: строить будем солидно, без халтуры, без растаскивания материалов налево. Строить будем качественно, ведь строим для себя. - А что здесь будет? - спрашивает один из рабочих. - Городской вытрезвитель. Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает: -Слушай Билл подскажи как быть? У нас кризис в стране. Билл: -А ты Черномырдина переустанавливал? Ельцин: -Да, переустанавливал!!! Билл: -Ну, тогда не знаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет. Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: "В этом доме никогда не был, не жил и не работал ни один знаменитый писатель." Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так... Встречаются двое. Один у другого спрашивает: - Ну как там Большая Язва? - Не знаю как пациент, но думаю, что доктора при любом исходе сделают Героем России...