--------------- Январь 1999 --------------- Oбpaщeниe фиpмы Microsoft к пoльзoвaтeлям: B cвязи c нeзнaчитeльнoй тexничecкой проблeмoй, рeлиз oпepaциoнной cиcтeмы 'Windows 2000' oтклaдывaeтcя на пepвый квapтaл 1901 годa. Специалисты по проблеме 2000 года утверждают , что больше всего от этого может пострадать Россия : Ельцин может зависнуть на третий срок. - Этот молодой человек очень плохо воспитан! Пока я с ним разговаривала, он все время зевал. - А может быть, дорогая, он хотел что-нибудь сказать? Правительство России постановило: пока страны СHГ не расплатятся за природный газ, качать им по трубопроводам сероводород. Мы не рабы - рабыни мы Быстро и недорого сбываем мечты. Новая русская картина: "Бурлаки на Джипе" Тарелка "Инвайт": просто добавь еды! Hовогоднее поздpавление российскому народу. Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается. Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу. Монтажеp: "Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу..." Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой! Продавец: - Эти настенные часы ходят две недели без завода. - Да что вы?! А если их завести? Фирма предлагает все виды ментально-исправительных работ: вправление и промывание мозгов, исправление дефектов мысли, рихтовка коры головного мозга, выпрямление извилин, прокрустация по мозгу, ортопедия органов мышления. У нас работают специалисты с большим партийным стажем. Принцип новых русских: Встречают по одежке - провожают по "МУМУ"... Вывески в зоопарке "Налево жирафы" "Направо бегемоты" "Прямо милиция" На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. Если треугольник разрезать пополам, получится два полутороугольника. В женщине все должно быть прекрасно! И волосы, и кожа, и рожа. – Л’Ореаль, Париж. Копентгагенский рыбзавод начал выпускать новые консервы “Русалочка атлантическая в собственном соку без головы”. Молодая мама продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится. Съел бобра - спас дерево Сердце должно быть горячим, а голова – холодной. – Макаревич, шеф-повар ЧК. У котов есть примета: если негр перебежит дорогу... Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. Уж если не делать, так все либо ничего. Знаете, как китайцы выбирают себе имена? Они бросают ложки, поварёшки и кастрюли вниз по лестнице ! Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования. Тело и мысли человека на 90% состоят из воды. Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку. - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне". Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно! На Украине изобрели новый сорт конфет: "Сало в шоколаде". Беседуют два приятеля миллиционера - Зять-то кем работает? = Бройлером. - Это что же? В котельной или на птицефабрике? - Да нет-на бирже. Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди". СНГ - это Страна Несчастных Граждан. Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. Hачальник спрашивает подчиненного: - Вы верите в загробную жизнь? - Hет... А почему, собственно, вы меня об этом спрашиваете? - Вчера, когда вы были на похоронах вашего дедушки, он заходил и справлялся о вас. Официальная хроника: Из шести ракет класса "Tomahawk-2",выпущенных сегодня ВВС США по столице Ирака,до цели дошла лишь одна,остальные ракеты произвели самоподрыв на стартовой площадке,выдав на командный пункт сообщение "...попытка исполнить недопустимую инструкцию.Приложение будет закрыто." В кабинете у окулиста. - Читайте нижнюю строчку! - Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242 Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. blue water['blju'vote] - голубая вода В лесу громко каркали соловьи. Математичку уже затем проучить надо, что она наши умы порядком доводит. - Что стряслось с вашей женой, сосед? Мне кажется, что в последнее время она похудела не меньше чем на десять килограммов. - Действительно, уже восьмую неделю она соблюдает специальную китайскую диету. Ест только куриный бульон. - С рисом, надеюсь? - Нет, с палочками для риса... Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... Все время путаю - фурор был! Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. - Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого. Муж ее успокаивает: - Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще лучшего котика. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов. Собака – не друг человека, собака – его подруга. – Даль. Не всё то золото, что золотарь развозит. - Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди? - 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука. Подходит покупатель к грузину на базаре: - У вас эти пирожки свежие? - Свэжие-свэжие,давным-давно-о-о свэжие... - Знаешь, Марат, моя жена любит кошек и собак. - Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей. Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый. - А где мой официант? - А он мне вас вчера в карты проиграл... Исходя из Ваших познаний в истории, выберите правильный вариант ответа на следующий вопрос: чем бы занимался сейчас И.В. Сталин, если бы еще был жив? 1. Подготавливал новую революцию. 2. Заседал бы в Думе. 3. Отчаянно пытался выбраться из своего гроба. Между прочим, подавляющее большинство людей имеет больше среднестатистического количества ног. Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот! Меняться может мое мнение, но отнюдь не факт моей правоты! Если бы молодежь хотела учиться, ей бы не надо было 3 раза повторять одно и то же. – Ленин. В аптеке. Продавец: - Ну и как!? Лечебная грязь, которую вы купили в прошлый раз, помогла улучшить внешность вашей жены? Покупатель: - Да, но только первые два дня. А потом она отпала. Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской: "Настоящую красоту ничем не испортишь!" Дети это цветы жизни, и задача каждого учителя - не дать им распуститься. - Ты обратила внимание, что наши соседи сегодня не кричат друг на друга? - Наверное, поссорились. - Если ты не будешь есть манную кашу, я позову Бабу Ягу. - Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть? При перепечатке ссылка обязательна. КГБ. Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены. - Что, спьяну не можете найти свое купе? - спрашивает проводник у пассажира. - Hет, я не пьян и точно помню, что окно моего купе выходило на озеро... В театpе. - Тише, увеpтюpа! - От Увеpтюpы слышу! - Моя жена за pулем - как молния! - Что, так быстpо ездит? - Hет, попадает в деpевья. Приходит к Вовочке домой учительница и жалуется отцу: - Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила! Отец: - Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.