--------------- Декабрь 1998 --------------- Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стюардесса: "Успокойтесь, сейчас пилот закапает себе в нос капли, и дальше полетим как обычно!" Пионер больше миллионера где-то в три тысячи раз. Народная примета: "Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживёшь!" Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед. Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек. Дед ему и говорит: - Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!? Мужик аж зашипел: - Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!! - Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека! Приходит мужик без ног в цирк устраиваться работать. У него спрашивают: "А что вы умеете делать?" "Я, - говорит, - могу прыгнуть выше стола!" "Покажите," - говорят. Ну, подпрыгнул мужик на своих протезах кое-как около стола. Ему говорят: "Так вы даже на полметра не подпрыгнули!" Мужик отвечает: "Ну и что, стол вообще подпрыгнуть не смог!" Примаков приходит к Ельцину: - Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать? - Начните лучше с хорошей. - Да нет, обе плохие. Я это сделаю даже если мне придется перешагнуть через собственный труп ОБЪЯВЛЕНИЕ Срочно продам двухкамерный магнитофон цветного изображения с центрифугой,семь операций,новой планировки,год выпуска - -1935,суперсалон,в твердой упаковке,отличные вкусовые качества, сертификат имелся,цена не удивит,намного ниже рыночной,товар в Хабаровске ,самовывоз из Узбекистана.Звонить круглосуточно с 24 до 06 утра.Тел. в Чебоксарах 12-13-14. Мы ждем ВАС. ВАШ ЗВОНОК ГАРАНТИЯ НАШЕГО УСПЕХА !!! На экзамене професор спрашивает у студента: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила которую развивает лошадь ростом в один метр, и весом в один килограм. Професор: - Да где же вы такую лошадь видели? Студент: - А ее просто не увидишь, она хранится в Париже, в палате мер и весов. Однажды, на уроке математики, Кирилл не смог умножить 200 на 400 - результат превысил 65535. В голове звенело: "Переполнение!" Азартный картежник приходит домой и радостно говорит жене: - Мне сегодня ужасно повезло! Мой костюм, который ты купила за шесть тысяч, я проиграл за десять. Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, всю одежду замарал! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... Приплывает Русалочка к Нептуну и говорит: -Отец, сегодня я сделала доброе дело. Я плыла за кораблем, а злые люди выбросили с него на веревке какое-то существо с большой круглой головой. Я перерезала веревку и оно, помахивая мне ручками уплыло в глубину ! -Молодец дочка! Только в следущий раз на надо так поступать с водолазами ! Диктор теленовостей: - А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии... Продается лошадь. Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра. Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша. Не битая, не гнилая. Возможен торг. Идут Алёнушка с братом Иванушкой. Иванушка захотел пить, видит козлиный след, наполненный водой. Подходит, садится на четвереньки и собирается пить. Алёнушка как закричит: "Не пей, братец, козлом станешь!" Иванушка пьёт, вытирает рот и авторитетно заявляет: "Имидж ничто - ЖАЖДА всё!" Вовочка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник. Служащий - шефу: -Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса. Учитель Хансен был доставлен в больницу и после оказания помощи, помещён в палату. - Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед. - Нет, опечатка в учебнике по химии... Реклама. - Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"! Террористы захватили винные погреба Массандры и четвёртый день не могут сформулировать свои требования. По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза. Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя! Собралась семья обои в квартире переклеить. Жена мужу говорит: - Пойди к соседям внизу, они только что ремонт сделали. У них квартира точно такая же, узнай сколько они рулонов обоев покупали. Муж пошел к соседям. Спросил, те говорят - 16 рулонов. Купили 16 рулонов, оклеили, 5 рулонов осталось. Муж встречает соседей, говорит, никак не пойму, квартиры у нас одинаковые, а 5 рулонов осталось. Как же так? А сосед ему: - Да не переживай ты, все нормально, у нас тоже 5 тогда осталось. Один очень попyляpный актеp pешил на стаpости лет поселиться в доме пpестаpелых. Снял себе там комнатy. Вечеpом, паpадно одевшись, спyскается в столовyю к yжинy. Подсаживается за столик к какой-то стаpyшке: - Вы, конечно, знаете мое имя? - Hет, но вы можете спpосить y дежypной сестpы... - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Hадеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. From Windows's FAQs Q.: Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windows? A.: Количество багов. Маленький сын отцу: - Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая? - Малыш, ты разве никогда не видел глобус? Заходит мужик в ресторан, выбрал свободный столик, садится. За соседним столиком видит человека, который "готов" на все 100% - пьян вхлам и притом спит лицом в тарелке.Подлетает официант: "Что будете заказывать? Вот меню." - "Не надо меню, -(показывает на соседа)- мне то же самое!" В каких случаях мужчина выходит из автомобиля чтобы открыть дверь перед женой: 1-у него новый автомобиль. 2-у него новая жена. МЕНЮ. Первое:Каша с водой. Второе:Каша без воды. Третье:Вода без каши. Сколько волку лес не показывай, а он все равно есть хочет. Мужик просыпается с бодуна после недельного запоя... Конечно, похмелиться нету. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи со словами: "ИЩИ!" - Мамочка, купи мне обезьяну! - Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить? - А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается". Старушка в овощном магазине говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Какая pазница между оpлом и свиньей? Всего лишь шесть-семь стаканчиков виски. Конституция ГАИ: Каждый гpажданин обязан иметъ пpава. Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся. ...На свой день рождения он всегда посылал поздравительную открытку своим....родителям... Особенности статистики: о добрых дельфинах сообщают те, кого дельфины толкали к берегу... Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит то это бухгалтерия. Слово - не воробей, на голову не нагадит. В 2000 году выйдет Windows OO Сын (радостно): - Мамочка! Я сегодня сделал доброе дело! Два дяди спешили на поезд, я спустил с поводка нашу собаку, и они успели! Тяжело в леченье - легко в раю. Лично я признаю только тонкие анекдоты. Особенно плоские. Потому, что нет ничего тоньше плоскости. Чем тупее угол зрения, тем шире мировоззрение. Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв." Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения". Через два месяца он состарился и умер. Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? Жена с крайне встревоженным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник. - Ну, что я говорила? Я ведь отлично знала, что больна. А теперь я знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым..." Вот видишь, все точно, как у меня!.. Объявление на кладбище: "Рвать цветы разрешается только на своих могилах". Доктор дает инструкции пациенту: - Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день. Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает: - Вы выполняли все мои предписания? - Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы. В ресторане. Официант: - Сэр, что будете заказывать? Посетитель: - Я хочу то, что в тарелке у дженльтмена за соседним столиком. - Нет проблем, сэр! Я позову этого джентльмена к телефону, а вы действуете. Обьявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали: -А где же ослы? - Что ты так мучаешься со своим зубом ? Был бы он мой, я бы его давно вырвал. - Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой... - Это пpaвдa, что вы сaмый стpaшный человек? - Hе знaю, но когдa хожу ночью по клaдбищу - все лежaт тихо - тихо. Комментатор во время футбольного матча: - Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле... Марк Твен когда уволился из редакции одной газеты, заявил, что "Половина редакции жулики". Газета подала на него в суд за оскорбление чести. В суде Марк Твен извенился и сказал, что берет свои слова обратно и в своё оправдание официально заявил, что "Половина редакции НЕ жулики" И баба с возу, и волки сыты - Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? - А зачем? Я и так целый день на огороде! - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?