--------------- Ноябрь 1998 --------------- Круговорот воды в природе гарантирует: Все, что мы пьем, уже когда-то пили. Старшина в армии построил солдат. Старшина:"Абульгетдинов,выйти из строя.Что такое Родина?" Абульгетдинов:"Mммм...Нэ знаю" Старшина:"Дурак.Родина это твоя Mать.Стать в строй. Петров выйти из строя.Что такое Родина?" Петров:"Родина это...Мать Абульгетдинова!" Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике? Объявление на столбе: "Лечу от всех болезней" Мимо проходит мужик и говорит себе под нос: "Лети, лети, от всех не улетишь". Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям. Питание и обмундирование за наш счет. Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА. Президент ввел монополию на потребление алкоголя Интеллегентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка ! Пpибегает Петька и кpичит: - Василий Иванович, белые лезут! - Hе до гpибов сейчас, Петька, вот pазобъём контpу, тогда и пособиpаем. - Доктоp - вы сделали чудо! Вы избавили меня от мании величия! Тепеpь я человек огpомной, колоссальной, фантастической, сенсационной скpомности! Бабушка приходит домой и видит разбитое окно: - Внучек, кто это сделал? А внук ей и отвечает: - Это мама, но виноват папа. Он нагнулся, когда тарелка летела в его голову. Войдя домой из Интернета, закрывайте за собой шлюз. Жена всегда находила меня хорошеньким.Последний раз это было под гасторономом... Фирма Microsoft начала поставки новой программы: Microsoft BugMaker 98 (public release). Здоровый образ жизни: завтрак найди сам, возьми у друга половину его обеда,а ужин отбери у врага... Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества. Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит: - Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: - Когда же твой папа придет? - А это не мой папа. - Как так? - А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик, хочешь подстричься за бесплатно? Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы - опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу: - Доктор, почему вы заменили мой препарат? Доктор (очень осторожно): - А что заставляет вас думать, что я его заменил? - Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали, а теперь вдруг стали тонуть. Едет новый русский по Москве на своем мерсе .Раздается звонок на мобильник Секретарша ему говорит - Будьте ,пожалуйста осторожны - по улице,по которой вы сейчас едите,какой-то придурок едет навстречу движению! Новый русский - Да здесь таких полно! А знаете ли вы что электрический чайник появился только в 2013 году и был случайно занесен к нам в машине времени. Назван же сей удивительный предмет был в честь получивших большое распространение в 21 веке компьютерных лохов... Реклама: "Нарзан из Кабардино-Балкарии" Торговый дом "Москва-река" Издание "Книги о вкусной и здоровой пище" 1991 года. Первый рецепт: "Отвари потихоньку калитку" Останавливает грузина инспектор. Смотрит права: - Гражданин, что то фотография у Вас странная! - Что там не нравится начальник, вот он я третый слева. объявление в русской газете в Нью-Йорке о продаже авиабилетов: "Нью-Йорк - Тель-Авив - Нью-Йорк (без посадки)"... Продаю дистрибутив Windows98 на перфокартах. Если на 15 июля снег идет-лето будет холодным (народная мудрость) - Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить! - Эти туфли долго носятся? - Думаю, что да. По крайней мере никто еще не приходил за второй парой. Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне. - Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух... Урок истории. Учительница спрашивает детишек: - Дети, кто взял Измаил? - Не знаем. Учительница идет жаловаться директору: - Эти дети совсем забыли про учебу, они даже не знают кто взял Измаил! - Hу-ну, не волнуйтесь так, - отвечает директор, - поиграют и отдадут. На следующей неделе будет уничтожена последняя сотня тысяч советских ракет с ядерными боеголовками. Их свезут на пустырь, свалят в кучу и подожгут. Жена жалуется мужу на поведение их сына: - Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя. Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - еще как. Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun. Налогообложившиеся Поллитрук. В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента: - Почему вы решили покончить жизнь самоубийством? - Мне скучно жить. - А вы думаете, что самоубийство вас развеселит ? Сообщение Communicator'a: "Сервер не ответил. Возможно, в него попала атомная бомба." По итогам последних торгов на ММВБ, один рубль теперь стоит 60 копеек. Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..." К сожалению, иногда женщина не может найти себе муж- чину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она. - Да, бывают собаки, такие умные.... Прямо умнее своих хозяев. У меня в позапрошлом году была такая собака. Наше правительство старается на благо конкретного человека. И вы знаете этого человека! К торговцу собаками приходит человек и заявляет: - Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: - Странно! У меня она ничего подобного не делала. - Этого супа можно было сварить литров сто, - говорит муж жене. - Он так тебе понравился? - Нет, просто тогда он не был бы таким соленым. Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме" Инженер-программист, ложась спать, ставит рядом с кроватью два стакана: один - полный (с водой), на случай, если захочется пить; другой - пустой, на случай, если пить не захочется. (В транспорте) "Девyшка! Устyпить Вам место - значит, пpизнать Вас пассажиpом с детьми, пpестаpелой или инвалидом!" Доре мифа соль ясна... Я, Сидор, ем и фасоль... - Что было раньше - курица или яйцо? - Раньше было все! - А я вчера свою жену в зоопарк водил. - Ну и как ? - Не взяли. Новая российская награда "По заслугам" В течении многих лет Иванюшкин думал, что изучает каратэ, а оказалось - сурдоперевод. А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся! Курортная гостинница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: -Мне пожалуйста два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгорелых гренок и маслица с морозилки. К этому можете принести очень слабого кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: -Это довольно сложный заказ. Не уверен сколько вам придется ждать. Мужик: Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты... Жена говорит подруге: - Никак не могу приучить мужа к порядку - все время прячет свой бумажник в разные места. -Почему женщины живут дольше мужчин? -Потому что у них не бывает жён! Из школьного реферата: Когда люди изобрели порох они начали использовать ружьё кремниевое, пушку ядерную... Объявление: АСТРОЛОГ - Определение возраста по дате рождения - Резкое изменение судьбы ударом по голове - Предсказываю судьбу по фотографии в черной рамке ОБЪЯВЛЕНИЕ. Средство против облысения создали австрийские химики. Если лысый выпьет флакон этого средства, то одним лысым на земле будет меньше. Эгоист - это человек, который думает больше о себе,чем обо мне. Полицейский помог подняться с земли мyжчине, постpадавшемy в дpаке. (П) Вы можете охаpактеpизовать человека, котоpый вас побил? (M) Именно этим я и занимался, когда он набpосился на меня. В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.