--------------- Октябрь 1998 --------------- - Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты? - Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги. (Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!! Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину. Экстаз - это таз бывший в употреблении Запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта: детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..." Знаете, у какого животного шесть ног и которое ходит на голове? Не догадались? Вошь. Неудавшееся покушение. В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около 150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного, безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу. Отдавая дань заслугам Билла Гейтса, самый разрушительный ураган в Америке назван "Flying Windows" Из жизни: "Когда распускаются языки, уши вянут" Из матана: "Если мысли сходятся, то они ограничены" После очередного кризиза становится понятно, почему во всем мире ложка используется по назначению, а у нас как музыкальный инструмент Переход качества в количество - порванные бусы. Мечта Катерины: Почему люди не летают, как Windows... На радиостанции "Добрый день" начинается передача по заявкам радиослушателей: "Ученики 4б класса просят для своей учительны поставить звук бормашинки." Во время процесса судья спрашивает свидетельницу: - Мадам, сколько Вам лет? - 28. - Хорошо. В каком году Вам исполнилось 28? - Дорогой, ты каких женщин предпочитаешь: умных или красивых? - Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя. Из интервью со знатной дояркой. - Мария Ивановна! Ваши питомцы дали в этом месяце по 100 литров молока. Можно ли в этом месяце выйти на уровень 110 литров с коровы? - Ну, вообще-то можно постараться... - А на 120 литров? - Если очень захотеть - можно! - Ну а на 130 литров? - Нет. Это совсем вода получится! Дама звонит электрику: - Я просила вас вчера прийти починить звонок! - А я у вас был! - Hо я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел. Мать ругает маленького Вовочку: - Посмотри на свои грязные руки! Гадость! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро! Телеграмма Б.Н.Ельцину: "Государственная Дума желает Президенту скорейшего выздоровления 202 голосами против 195". Днём С ОГНЁМ — ночью РАЗОГНЁМ! Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта! Под лежачий камень мы всегда успеем! Не умеешь петь — не ПЕЙ! Любишь кататься — полезай в кузов! Баба с возу, и волки сыты! Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь! Баба с возу— потехи час! Чем удобряли, то и выросло! До самых костей мозга... Ученье — свет, а за свет надо платить! Каков стол, таков и стул! Ровно в полночь, когда начнут бить кремлёвские курсанты... За двумя зайцами погонишься - третьего не поймаешь! Солнце, воздух и вода наша лучшая еда... В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: - В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами. Прыжки с парашютом... - 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!? - (сипло) Не прыгну, горло болит. - А ну, ..........!!!!! Быстро........! У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор: - Тяжелый, гад... - (сипло) Точно, тяжелый, зараза... - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался! Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" - плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1... В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье. - Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку. Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас! Давши слово - крепись, а взявши - трепись.. ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной. Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесночком, при этом, старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями Чтобы руки не пахли рыбой надо их окунуть в керосин. Лучше все-таки один раз увидеть, чем семь раз отрезать. Россия - страна вечнозеленых помидоров. не курите в постели! и не спите в пепельнице! Снят фильм Титаник-2 Главарь Российской Федерации Надпись на надгробии: Здесь могла бы быть ваша могила! Windows 95 installation is complete. Install another one? (y/n) бегун в длину - Hужна пpогpамма, котоpая, гpубо говоpя, делает следующее: есть кусок ДВП и pазные плоские фигуpы нужно pазместить эти фигуpы на ДВП в максимальном количестве, либо опpеделенное кол-во с минимумом отходов. - Тетpис. Приходит Мойша в партизанский отряд: - Хочу стать партизаном. - Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки, распространишь - возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: - Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): - Ну и товарец вы мне подсунули... Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете. В автомастерской: - Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает клиент. - Разумеется! - отвечает мастер. - Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль... Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу - логотип спонсора - флажок США. "Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания" Пропал кот персидский кремовый. В районе фабрики меховых изделии. Если не поздно - верните за вознаграждение. П Р О Д А М: Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд. Строчка в RAMBLER.RU на 260-й позиции в разделе "Бизнес/финансы": "1 день - ЛИКВИДАЦИЯ ЛЮБОГО РОССИЙСКОГО ПРЕДПРИЯТИЯ" Заказать РАО "Газпром", что ли?... Скупой, как рыцарь! Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит. "Учиться, учиться, учиться" - говорил Ленин. "Лениться, лениться, лениться" - говорит ученик. Многие пенсионеры не могут умереть , потому что хотят досмотреть Санту-Барбару Игра WINDOWS - в Окошки с мышкой. Что ни царевна, то лягушка. В Лас-Вегасе будет прoведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном. На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. Студент-электpонщик написал в дипломной pаботе: "Поскольку эту pаботу читать никто не будет, то сеpдечник тpансфоpматоpа целесообpазно выполнить из деpева". Осматривает генерал Эрмитаж, ему все объясняют, показывают. При выходе дают книгу отзывов почетных посетителей. Генерал пишет: "Эрмитаж осмотрен, замечаний нет." Встречаются два новых русских. Один другому: - Слышь, братан, я - гений! - Да ну? - Ну точно тебе говорю. Прикинь, купил я конструктор и собрал всего за месяц! - Ну и че? - Че-че! Там от трех до пяти лет написано!