--------------- Апрель 1998 --------------- Осмотрев больного, врач говорит жене: - Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой. - Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена. Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но всё-таки странно. ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ. Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город), но за достоверность ручаюсь. Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк, нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях), обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить, кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем, на карусель сядем, за веревку дернем и поедем". На их беду, веревку они нашли... Что было дальше, наверное, многие себе уже представили. ............. Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они кричали, но никто не услышал их глухой ночью...... Зима, холодно, компания приятелей выезжает в деревню, чтобы попариться в деревенской бане. Ну вот, значит, после жаркой бани все по примеру хозяина выбегают во двор, чтобы охладиться в сугробе. Однако то ли отдыхающих было слишком много, то ли снега мало, в общем, последнему места не хватило. Он осматривается, замечает невдалеке еще один здоровенный сугроб и, не обращая внимания на предостерегающие крики, с разбегу ныряет в него. К сожалению, основной составляющей этой кучи был навоз, причем сверху он был совершенно свежим, только чуть припорошенным снегом. PS: еще мне рассказывали похожую историю, где вместо навоза начинкой кучи был большой куст крыжовника. Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного! - Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться. ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРА Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения Голландская инструкция ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯ Вкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, кто пропало чувство купит еще кружечку наслаждения. Кружка пива. прозрачна на свет. Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярные пропало чувство или кружка тренировки перед наслаждения. Рубашка подносится зеркалом. мокра от воротника. не туда Ноги холодные и мокрые. Неправильное Установить кружку положение так, чтобы пена была кружки направлена в сторону потолка. Ноги теплые и мокрые. Недостаточный Встать около собаки с контроль за ошейником. Через мочевым несколько минут пузырем потребовать с хозяина пиво в компенсацию. Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, кто пол через дно купит еще кружечку пустой кружки пива. Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджак сиденье без метлу древком вниз, спинки для создания дополни- тельной опоры. Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. Требуйте пиво в компенсацию. Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудь стене. спину посадить вас к стойке. Ничего не видно, во рту Вы упали на см. выше сломанная сигарета. живот Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих, закрывается где еще открыто. Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих. холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идти туда. Нет - спать дальше. MS-DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: "А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв!?" офицерское троеборье: - подьем стакана переворотом; - выход силой из-за стола; - ориентирование на местности; Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ. - Молодой человек, вы куда??? - Кушать. - А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего. Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. - Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен. - Ну, тогда 100 грамм коньячку. - Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен. - Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц. - Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен. "Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц... В эпоху разгула по стране стройотрядов я поехала врачом с одним из самых достойных московских институтов на строительство коровников в Подмосковье. Не надо объяснять, что здоровые мужики, напахавшись за день с лопатой или наломавшись с носилками, вечно хотели ЖРАТЬ и просто выспаться. Если второе как-то еще можно было осуществить, то насчет первого - полный облом, несмотря на то, что кормили неплохо, понятно, что все равно не хватало. Поэтому возле столовки вечно кто-то ошивался и пытался выклянчить у поварихи колбаски, хлебушка, остатки ужина - короче, что бог пошлет. Однажды вечером, когда дневальный закончил уборку, мы с поварами выключили рубильники и готовились опечатывать на ночь столовую, появился очередной "голодающий с поволжья", жутко худой,оборванный и грязный боец, со стандартным: "Хле-е-е-ба..." Несмотря на то, что повара уже вставляли ключ в замок, девчонки сжалились над "сиротинкой" и разрешили ему забежать на минутку на кухню: "Ты рубильники-то не включай, чтобы нам не вырубать потом свет опять, зайди на кухню и на столе из миски поешь суп - остался с обеда, все равно пропадет в тепле до утра... И быстро обратно!!! Ждать долго не будем!" Через минуты 3 вываливается довольный боец с набитым пузом, счастливой улыбкой и сытой отрыжкой:"Сы-па-си-бо! Теперь усну человеком... Правда, супец был не самый лучший, пресный, без навара, хоть и жирненький, мясо - как башмак - не разжуешь, я оставил в миске,- но ничего, главное, кишки успокоились - пошёл спа-а-ать..." Девчонки переглянулись: "Слушай, а мяса-то в супе не было..." Бегом на кухню, рубильники, свет включили - на столе нетронутая миска с супом, зато рядом - совершенно опустошенный, практически вылизанный маленький тазик с замоченными на ночь столовыми жирными тряпками. Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон. Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется... - Профессор, я не могу понять, что такое 7-мерная сфера! - Элементарно. Представьте себе N-мерную, а теперь положите N равным 7. Разговор двоих : - У неё ноги как у газели! - Что, такие стройные? - Нет, такие же волосатые! Один говорит другому: - Я изобрёл приспособление, которое позволяет видеть сквозь стены. - Но это уже изобретено! - Не может быть! Как же называется это изобретение? - Окно. Муж говорит жене у входа в театр: - Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый. - Почему, новый костюм тебе так к лицу. - Да, но билеты остались в старом. ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ Туристам, планирующим отправиться в поход по местам, где водятся медведи, настоятельно рекомендуется иметь где-либо на одежде маленький колокольчик. Такие колокольчики своим звоном отпугивают почти всех медведей. Кроме того, необходимо внимательно смотреть на тропинку перед собой, чтобы вовремя увидеть помет медведей гризли. Как отличить помет гризли? Очень просто: из их помета почти всегда торчит маленький колокольчик. Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко? Вова: - Масло, сыр, мороженое и ......мммммм....................две коровы. - Как ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетаpианец. - Это была месть ... он сожpал мою капусту. Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же далекий город, однако первый (1) - самолетом, а второй (2) - поездом. (1): - Почему так? Долго, тяжело, неудобно. (2): - Да, конечно. Но самолетом боюсь: столько террористов развелось, только и слышишь, там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее. (1): - Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул - мизер, что-то типа 0.0001 Тогда я спросил, а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина: 0.00000001 С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу... Милицейская хроника от 10 декабря: На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму". Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идёт домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорёт по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!" Врач после операции спрашивает больного о его самочуствии. Больной: - Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили... Врач: - Мои извинения, у нас хлороформ кончился. Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а как устроен мозг? - Отстань, сынок, у меня голова другим занята! Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает: - В повести есть барабаны? - Hет. - А трубы есть? - Тоже нет. - Тогда назови ее "Без труб и барабанов ". Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от неё в панике, а приблизившись постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее культей сколько сил есть.. Одна женщина спpашивает y пpофессоpа психологии: - Доктоp, а скажите, как вы опpеделяете, ноpмальный пеpед вами человек или нет? - Hy, для этого достаточно задать всего один вопpос, ответ на котоpый y ноpмального человека не вызовет никаких затpyднений. Hапpимеp: "Как известно, капитан Кyк совеpшил тpи кpyгосветных пyтешествия. Во вpемя одного из них он погиб. Во вpемя какого именно?" - А вы не могли бы пpивести какой-нибyдь дpyгой пpимеp? Понимаете, y меня еще в школе плохо обстояли дела с геогpафией. Объявление: Новый русский ищет спонсора Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..." (из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся.. В своем политическом мировоззрении, Герасим, возможно, был убежденным утопистом. Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть. А вошь и ныне там. Какая крыша не любит быстрой езды? Совмещай полезное с приятным, а неприятное с бесполезным! Летать на костылях не просто, но он научился (про лётчика который потерял обе ноги) Если вы мне не верите - плюньте себе на пиджак! Союз нерушимый республик свободных Сплотила навеки великая ГРУСТЬ... НА ГАЗОНЫ НЕ ХОДИТЬ !!! Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. Глаз долой - из сердца вонь У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её. Вести с орбиты. Вчера российскими космонавтами была проделана в борту корабля большая работа. Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога: - Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! - Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? - Сколько ног у страуса?. Я ответил - три. - Но ведь у страуса только две ноги. - Да, но все остальные сказали что - четыре. По улице идёт толстая женщина, к ней подходит нищий: -Мадам, я пять дней уже ничего не ел... -Да, вот если бы у меня была такая воля... Сидят два зека в камере. Один другого спрашивает: - Ты за что сидишь? - Да жену бросил. - Ну ты даешь!!! Я уж и непомню скольких своих жен я бросил. - Да? А ты с какого этажа? Шерлок Холмс прочитал заметку в газете о своей сметри. Звонит Ватсону: -Послушайте, дорогой Ватсон, вы читали сегодняшний выпуск.... -О...Холмс, какое горе, какое горе, примите сердечнейшие соболезнования... Я уже и миссис Хадсон сообщил, как она расстроена... Кстати, Холмс, откуда вы звоните? Борман сидел в баре с кислой миной. Сзади подошел Штирлиц и ударил его по плечу. Мина взорвалась. Встречаются два друга. - Ты, я слышал, машину купил? Ну, как? - Отлично. Сегодня с утра съездил за запчастями, потом заправился, потом - в гараж договориться о покраске, потом в ГАИ... Представляешь, как бы я все это успел без машины? Печи должны топиться дровами и взрослыми членами семьи. Компьютеры не умеют размышлять, они только думают, что умеют. Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает Осторожно, двери не закрываются! Волка овцы кормят Лом костей не парит Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда, а вот в дальнем зарубежье закон есть закон. Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода, а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины, со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два ребра и уехал... Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея. По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что в одной из национальных республик в титрах было: Чингачгук-Большой Шланг. Объявление в Латвийской газете "СМ - Реклама: "Рижскому мясокомбинату требуются убойщики скота. Проезд 11-м трамваем до остановки "Братское кладбище".... Тот, кто дал советскому грузовому самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли. Господа, а кто не видел рекламу каких-то хлопьев, где добрый такой дяденька аккуратненько так поднял маленькую девочку над своим ртом, переверул ее вверх ногами и... Внизу надпись: "Лучший завтрак для настоящего мужчины". Автобусная остановка. Ждут автобуса, который идет на кладбище. Подходит женщина среднего возраста и интересуется: "Кто последний на кладбище ?" Рецепт из книги Надежды Семёновой "Кухны раздельного питания": ОГУРЦЫ С МЁДОМ 4 огурца среднего размера, 150 г мёда Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мёд подать в отдельной посуде. *********************** Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним ещё с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!! Выдалось как-то мне с семьёй съездить в Москву. Ну и решили сходить в Мавзолей. Зашли внутрь и охранник нас предупредил чтоб не разговаривали и ногами не шоркали. Ну прошли, посмотрели и уже выдя на улицу братишка сказал:"Я понял почему нельзя шуметь --- чтоб не разбудили". История произошла давно, еще перед Московской олимпиадой. Сидим на кухне у приятеля, пьем пиво. Работает радио. По нему передают: "На олимпиаду приглашены гости со всех континентов". 4-х летний сынишка приятеля подходит к папе и спрашивает: - Пап, а они что же и пингвинов пригласили? Необыкновенно развитый паренек...