--------------- Март 1998 --------------- Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту: - Поехали! Через минуту они уже были в воздухе. Фотограф: - А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов. - А зачем? - спрашивает с удивленим пилот. - Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают снимки. Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил: - Так вы что, не пилот-инструктор?... Клиент звонит своему адвокату: - Hу как там мое дело? - Спpаведливость востоpжествовала! - Сpочно подавай апелляцию! Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу. Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы - оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался. Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю: - Ну что, отправила? - Отправила. - Ну, подшей оригиналы в папку. - Какие оригиналы!? - Которые ты оправила. - Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!! Пришлось мне лезть, за тумбочку... Идет занятие факультете ИМЭП, институт платный, сидят "крутые" студенты с сотовыми ... Вдруг у одного в сумке телефон зазвонил, а он лекцию пишет и трубку не берёт. Проходит около половины минуты, преподаватель не выдерживает и очень серьезно говорит: - Послушайте, раз уж завели Томагочу, так покормите его, я ругаться не буду, я все про это знаю... у меня у внучки тоже она есть! По пустыне ползет мужик. Солнце жарит, песок плавится, в общем, круто. Вдруг он видит столбик, на нем стрелочка такая вбок показывает и на ней написано: "До воды - 2 км". У мужика откуда только силы взялись, вскочил и в ту сторону рванул. Бежит, весь уже кончается. Вскоре видит другой столбик со стрелкой и надписью: "До воды - 1 км". Мужик собрал самые последние силы и побежал в том направлении. Сознание уже отрубалось, когда он увидел стрелку с надписью "До воды - 200 м", показывающую вниз ... - Что делает сисоп, просыпаясь после дикой пьянки? - Тестирует память... Смотрю где-то незадолго до "Бури в Пустыне" новости по телевизору. Миловидная дикторша бодрым голоском оповещает: - Сегодня США с авианосца такого-то нанесли по столице Ирака Багдаду ракетно-ядерный удар двадцатью ракетами типа Тамагавк. На этом дикторша на мгновенье замерла - видимо, почуствовав некоторое неудобство или ответственность момента, а я сполз с дивана на пол, ожидая продолжения типа "На месте Багдада осталось радиоктивное озеро, 5 000 000 убитых" Но она сказала: - Два человека ранено. "Получите у нас 600-й мерседес СОВЕРШЕННО БЕСПЛАТНО!!!" (после вашей покупки у нас 599 мерседесов, разумеется) Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо: БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ На рынке продается средство от тараканов. Продавец рекламирует товар: "Положите яд в места обитания тараканов, запихните его в щели и, если у вас есть соседи, то положите средство в отдушины. И больше вас никто не будет беспокоить" Отец поучает свою взрослую дочь: - Ты должна довести своего парня до безумия. Только в этом сотоянии мужчина способен жениться. Грабят поезд, который перевозит золото. 1 бандит говорит: - Я возьму 1 мешок. 2 говорит: - А я 2 мешка. А 3 говорит: - А я возьму золото. Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы". Заходит учитель в класс и говорит: - Здравствуйте, девочки и мальчики! - Здравствуй, хрюша!!! - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А это и есть парик. - Правда? Вот бы никогда не подумал... - Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о пятидесятилетнем возpасте! - А что с вами тогда случилось? Молодая женщина вяжет маленькие чулочки. - Дорогой, - говорит она мужу, - ты хотел бы услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? - Нет, я не люблю мышей! Вождь одного африканского племени прибыл в Москву для встречи с президентом Ельциным. Когда он приземлился в Шереметьево, его там встретила група телерепортеров и журналистов. Один из них поинтересовался, как прошел полет. Вождь издал серию странных звуков..."зрррр, жжжжж, брррр, хрррр" и на прекрасном русском сказал: - Спасибо, очень хорошо. Другой журналист поинтересовался планирует ли вождь посетить достопримечательные места российской столицы. Снова те же звуки... "зррр, жжжжж, брррр, хрррр" и ответ: - Да, я бы хотел увидеть интересные места вашей столицы. Я также планирую посетить Кремль и Московскую мэрию. - А где вы научились так хорошо разговаривать на русском языке? - спросили его журналисты. - ...зррр, жжжжж, брррр, хрррр... по передачам Московского радио на коротких волнах... TV трансляция футбольного матча. Комментатор: - Закончилась 13-ая минута матча, и сразу же началась 14-ая... (из области нарочно не придумаешь) У похоронного агенства висит табличка "Изготовление ритуальной фотокерамики" и ниже рекламное добавление "Пенсионерам - зимняя скидка!" Захожу вчера в магазин. На стене большой плакат: ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ! Скидка 5%. По поводу оговорок: однажды так выразился о крутом вождении: вместо "На поворотах заносит", сказал "На заворотах поносит". Прилетает мой друг в глубинку - Цинциннати, штат Огайо. Садится в аэропорту в такси, и шофер, уловив сильный акцент, спрашивает, откуда, мол, будешь. Тот говорит, что вообще-то он из Москвы. - Москва, Москва ... Знаю, знаю. Китай. Но чего-то на китайца не похож ... Друг объясняет, что Москва - это Россия. - Да нет, это-то я знаю. Я приблизительно сказал - Китай. А так-то, конечно, Москва - Россия. СССР. Ну и как жизнь в Москве? - Ну так, по-разному. Кому как. - Нет, ну в главном-то как? Ну, например, черных на улицах много? - Негров-то? Да у нас их вообще почти нет. - Во как! А врут, что в Европе расизма совсем мало. Как же вы их всех выгнать ухитрились? Это, ИМХО, еще из древнего-древнего журнала крокодил.. не помню.. Об'явление в детском саду: "Забирать детей из садика в нетрезвом виде запрещено!". Идет лекция. Професор обьясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства. - Например, - говорит професор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т.д. Замечание из аудитории: - Да, да, совершенно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее... Самодельное объявление на одном из перекрестков в одном из районов Атланты с преимущественно черным населением: "Feed hungry in Africa! If you have unwanted shoes, call us! We pick up!" Перевод (пренебрегая дурным синтаксисом): "Накорми голодных в Африке! Если у тебя есть ненужная обувь, позвони нам! Мы заедем и заберем!" Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия... Муж спрашивает у жены, где сахар. Жена: - Сахар лежит в банке из-под кофе, на которой написано соль. Но сейчас там его нет. Журналист спрашивает у Карпова: - Ваше мнение о Deep Blue? - Душно и тесно. Одна моя сослуживица приехала в Канаду лет этак 8 тому назад, причем приехала с двумя детьми - сыном и дочерью, 6 лет и 3 года соответственно. И, разумеется, ее дети за считанные месяцы бойко залопотали по-английски, начисто при этом позабыв русский язык. Вот и пришлось ей заново обучать детей русскому языку. Велела она как-то своему сыну прочитать "Дубровского", что тот и сделал. Потом, кстати говоря, неплохо пересказал сюжет. Одно лишь он забыл - кто же все это написал. - Ну, что же - говорит ему мать. - Возьми книгу, посмотри, кто автор... Парень идет в свою комнату, секунд через 30 возвращается и, с довольным видом, докладывает: - Том Первый! "Московские новости" 8-15 марта, первая страница: "Сольная программа потрясшей всю Москву на главном концерте _ в честь 850-летия юной фольклорной певицы_ из ...[не помню откуда] Пелагеи Хаповой". До всех сразу дошло, чье 850-летие имеется в виду? Или только мне, дубине, показалось, что юная(!) певица явилась прямо из тех времен, когда фольклор только начинался?! Разговаривают двое врачей. - Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему : "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы. Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей). Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х). Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась. Ну так вот: Раннее утро. Сергей проснулся от того, что кто-то звякает снаружи чем-то металлическим. Он вылез из палатки и увидел, что на берегу молодой медведь возит по гальке бидон, в котором приятели заготовили наживку. Спросонья (да и приняли вчера изрядно), неосознавая еще до конца окружающее, Сергей... просто пошел к медведю и стал отбирать бидон! Медведь, естественно, подобного обращения не потерпел, бросил бидон и подмял несчастного. У того - шок, ни рукой ни ногой двинуть не может. А медведь то ли сытый был, то ли настроение хорошее, но стал он мордой и лапами катать Сергея по берегу. Потом замер, голову поднял. Сергей смотрит - стоит его приятель белый как мел, в трясущихся руках - ружье. "Если выстрелит, точно в меня попадет" - думает Сергей и крикнул (а на самом деле от шока еле прошептал) - "НЕ СТРЕЛЯЙ!..." А приятель как услышал - хлоп в обморок! Ружье от удара о землю выстрелило. Медведь дал деру... P.S.:Версия Серегиного приятеля: Просыпаюсь от шума, выхожу, смотрю - медведь натурально ест Серегу! (издали не разберешь, что кровь-то рыбья). Хватаю ружье, прицеливаюсь, А МЕДВЕДЬ МНЕ И ГОВОРИТ - "НЕ СТРЕЛЯЯЙ..." ;) Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну" - Эмма Петровна! Это же "Ариель", а не "Нутрасвит"! Это не в кофе надо, а белье стирать. Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану Пилипенко и помогу ему добраться до постели. Часовой на КПП остановил офицера: - Я майор Петров, - говорит офицер. - Простите, - сказал часовой, - но без пропуска я вас пропустить не могу. - Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддаётся на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздаётся голос: - Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в карты играть. Сын пишет отцу из колледжа: "... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..." Отец ему отвечает: "Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..." Сегодня прихожу в издательство, работали мы с мужиком насчет цен и сроков, а на прощание дал он мне визитку, на которой написано (цитирую): КОНСТАНТА издательство САНИН Виталий Иванович Начальник отдела производства и эксплуатации трудящихся Конец весны-начало лета. Появляются комары. Моя мать просит отца натянуть на форточку сетку. Он то забывает, то некогда. Наконец это дело поручается мне, что я с достоинством и выполняю в отсутствие отца. Утром следующего дня я просыпаюсь и вижу в гостиной рассыпанную по полу картошку. В этот момент из своей спальни выходит отец. Я в непонятках спрашиваю: откуда картошка. Отец, еще толком не проснувшись, тупо смотрит на нее, на форточку и начинает дико ржать. Выясняется: ночью во дворе долго и нудно орут коты. Отцу это надоедает, он берет на кухне несколько картофелин, открывет форточку (о сетке ничего не знает), и на звук кидает первую картофелину. Практически тут же кто-то со двора кидает в него через форточку картофелину, которая просвистела у него над головой (ну спросонья человек, соображает туго). Тогда он бросает вторую картофелину и хитро приседает. С улицы влетает вторая картофелина точно отцу в лоб. Поразившить такой меткости, отец капитулирует перед своим противником на улице, бросает на пол оставшуюся картошку и идет спать. Перекусил червячка Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!.." Нашему столику от Вашего столика ! Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает... Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся. Истины размножаются спорами, как грибы. И слышу, как будто моргает мне кто-то... Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии! Стиморол. Непоправимо испорченный вкус. Мирный атом в каждый дом! (лозунг на Чернобыльской АЭС) Kоза кричала нечеловеческим голосом Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки Не было печали - да несчастье помогло... Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии). На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет! Рекламный слоган по аналогии с "Открой для себя Америку": "Изобрети для себя велосипед!" Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит. Сколько дерьма, аж в голове не укладывается! Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила... Занимательная статистика: "По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает." На тему о телерекламных ляпах... Реклама учебника American English. Рекламируют хоккеисты, свалившие в США. На экране один из них (по-моему Ковалев, если не ошибаюсь) держит этот учебник и произносит такую фразу: - Приехав в Америку, я не знал ни слова по английски (пауза) и в этом мне помог (пауза, камера наезжает на учебник. Там написано - "American English"). По телевизору рассказали. Приехали шведы на наш советский кинофестиваль. И смотрели они какой-то фильм, разумеется, тоже наш. А там момент такой - мужчина с кем-то поссорился, выходит на кухню, открывает кран, а воды нет. В этот момент шведы начинают дико смеятся. Знаете, как они потом это прокомментировали? "Здорово вы придумали", говорят - "кран открываешь, а вода не идет!" Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные. Студенты не сдавшие язык и имеющие хвосты , будут висеть на втором этаже! Декан. Вpач заканчивает лекцию о действиях пpи обмоpожении: - Вы все поняли, что отмоpоженую конечность надо pастеpеть снегом? Голос из зала: - Да. Hо чем же pастиpать летом? Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает" Врач смотрит историю болезни и говорит женщине: - Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки. - А нельзя ли, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие? Аpмянскому pадио задают вопpос: - Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит? Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает: - Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp не может его выучить. Мужика приговорили к смерти. - Последнее желание? - Я хотел бы посмотреть последнюю серию "Санта-Барбары"... Мужик устраивается на работу. - Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами. - Владею? Да я там жил три года! ...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин) Обделался легким испугом. Хлор - вкусен и скор... Ассорти картофельное. Конфеты Эм энд Эмз: ТАЙД во рту, а не в руках. Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ... Не тяни кота за резину ... Каждый прожитый день укорачивает вышу жизнь на один день. Рыбьи лапки. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.