--------------- Февраль 1998 --------------- Математик (своей девушке): - Дорогая, ты у меня такая компактная. Девушка: - А что это значит, милый? Математик: - замкнутая. ограниченная. - Является ли ваучер ценной бумагой? - В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной! Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя? Случайно подслушанный разговор по телефону двух женщин, работающих на персоналках в различных филиалах одного приличного заведения. 1. - Слышь, я форму заполнила, и что дальше делать? 2. - Теперь жми кнопку "РАДЕДОН". 1. (практически мгновенно) - Да, нормально. Я сначала подумал, что у неё какой-то советский комп, но потом нашел эту кнопку и на своей клавиатуре. Как-то прочитал в местном "Брехунке" [так несознательные жители Приморья называли печатный орган любимой партии] в рубрике "Окно ГАИ": "За управление транспортом в нетрезвом состоянии лишены ПРАВ НА УПРАВЛЕНИЕ ТРАНСПОРТОМ В НЕТРЕЗВОМ СОСТОЯНИИ следующие водители..." Зима, мороз. Одинокий тролейбус едет по опустевшим улицам. В салоне одиноко сидит молодой чаловек. На остановке в тролейбус входит бабуля и. окинув взглядом салон, обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что вы, бабуля? Вон мест свободных сколько, садитесь, куда хотите. - А твое-то нагретое! Было это в летом 1989 года. Меня тогда угораздило принять участие в мероприятиии, которое большинство людей назвали бы туристическим походом. Бродили мы тогда по юго-западному Крыму. И в один из дней заночевали на горе Богатырь (там есть вода и нормальная стоянка). Наверх к стоянке ведет только одна тропинка, и парень, который нас вел, втихую у начала тропинки, незаметно от всех открыл банку с баклажанной икрой, вывалил ее содержимое под кустик, а рядом бросил скомканную бумажку. На следующий день, спускаясь утром по этой тропинке он скомандовал "привал", и, произнеся фразу: "Что-то я сегодня плохо позавтракал", достал ложку и начал на глазах у всех есть баклажанную икру из кучки под кустом... Самые стойкие из нас просто с ужасом наблюдали за этим безобразием, а вот впечатлительным девушкам пришлось хуже, пришлось им быстро разбегаться по окрестным кустам, дабы оставить там ранее съеденный завтрак. Цитата из свежего "Огонька", интервью с владелицей московского ресторана: "Знаменитые гости ко мне еще чаще, чем бедняки ходят. Посол Великобритании делал здесь сорок дней со смерти жены, Ирина Аллегрова - сорок дней со смерти отца. Борис Березовский почти каждую неделю у меня кушает..." Однажды, приятель моего отца - тогда начинающий, а теперь весьма известный киносценарист, пришел к весьма маститому писателю, для того, чтобы быть представленным супруге последнего за чашкой чаю. Гостя решили уважить, и незадолго до его прихода Сама пошла в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Гостя это весьма обрадовало, так как ему весьма хотелось в туалет, и не по малой, а по большой нужде. Писатель радушно показал ему дверь в нужное заведение. Сценарист, войдя в туалет остолбенел - там стояло два унитаза: немыслимая роскошь даже по нынешним стандартам. Усевшись на один из них и мечтая о таком же сказочном благосостоянии и для себя, он от души покакал, а потом снова задумался. Из-под унитаза тем временем расплылось пятно зловонной жижи. Что-то явно было не так. Приглядевшись повнимательнее, киносценарист заметил, что унитаз, на котором он только что сидел - странный: у него отсутствовал бачок. И тут до бедняга вспомнил, что писатель рассказывал ему о готовящемся ремонте квартиры. В этот момент раздался звонок в дверь и послышался голос жены писателя. Чем закончилась эта история, каждый может домыслить сам. Дело было во времена сухого закона. Стою в очереди за выпить, впереди два погибших синюхи о чем-то беседуют. Прислушался: - Я не понимаю, что это такое - полусухое. Понимаю - сухое, там еще сладкое, тоже понимаю, или вот столовое, например, а вот полусухое - ну не понимаю! Другой его утешает: - Да ладно тебе, вспомни кентавров, тоже ведь полу-люди полу-женщины. В позднее советское средневековье (года 50-60-ые)существовал набор для ванной. В него входило мыло, туалетная вода, ЗУБНОЙ ПОРОШОК И ЗУБНАЯ ПАСТА. А назывался весь этот подарок советской химии народу - МОЙДОДЫР!!! Тюбик зубной пасты я храню до сих пор... Продавщица в магазине: - Мальчик, а ты уверен, что мама просила тебя купить пять килограмм конфет и полкило картошки? Учитель физики объясняет школьникам устройство атома: - Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые летают вокруг него, это всем понятно? Дети: - Да... Один ученик: - Одно непонятно - что находится между ядром и электронами? Учитель: - Ну...как что...воздух... Случилось так, что один физтех загремел в "дурку" (психо-неврологическую больницу), но не чтобы от армии откосить, а натурально - переучился там или еще чего... Отлежав три недели, он выписался и в приподнятом настроении зашагал по улице, благо была весна и погода стояла хорошая. Навстречу ему - две девушки-близнецы. Парень он был непосредственный и спросил: "О, а вы совсем одинаковые?". На что девушки одновременно поднимают правую руку к виску, крутят пальцем и одна из них говорит: "Ты что, с ума сошел? Я одна!". Парень ответил: "А-а-а... Понял...". И развернувшись на 180 градусов, пошел обратно. Давным давно, в конце боевых 80-х моя жена работала после МАИ на НПО Лавочкина (спутники там всякие делают). Проектировала она там в КБ. И вот один раз звонят ей из цеха опытного производства и говорят: "Срочно приходите, с вашей деталью тут проблемы". Бежит она в цех, прихватив чертежи. Навстречу ей - начальник цеха. Вы, говорит, чертили деталь "Гайка корончатая"? Я, отвечает жена, а что за проблемы? Да вот, полюбуйтесь, говорит начальник цеха, и машет кому-то рукой. В ответ появляются два работяги, которые тащат гайку весом килограмм на 30 и диаметром в полметра. Это, говорят, ваша ошибочка, что там за размеры вы проставили? Сантиметры? С женой сделалось дурно и все чертежи выпали из ее рук... Потом оказалось, что это избитая шутка цеха и гайка была сделана лет 10 назад для создания чувства ущебности у молодых специалистов. Два соседствующих заголовка на первой страницы "Вечернего Минска" за 23 января: ПУСТЬ КРЕПНУТ КРЫЛЬЯ МОЛОДЫХ УЧЕНЫХ УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ... Было это в начале перестройки, когда кооперативы торговали шмотками, мылом, стиральным порошком и прочей дребеденью, а мобилей, е-мэйла и пейджеров еще не появилось, так что дозвониться из столицы к нам в Новосибирск по междугородному телефону-автомату было отдельной технологической задачей. Звонит как-то раз мой знакомый своим родителям. Раз номер набрал - тишина, два номер набрал - звуки таинственные из подпространства, злит все это, человек закипать потихоньку начинает. Третий раз номер набрал - вроде пробился, пошли гудки длинные - сейчас возьмут трубку. Но вот досада - в параллель фоном идет разговор двух "коммерсантов": - Ну, так вы продаете нам красную ртуть? - Само собой, продаем. - А лицензия у вас есть? - ? - Ну нас не посадят, за то что вы нам красную ртуть продаете? А ясно ведь, что не в кайф ни перезванивать - пятнашки тратить, ни с матерью "в таком обществе" кооперативщиков говорить. Мой знакомый рассвирепел от этой болтовни и говорит злобно в трубку: - Посадим! И сразу же расстреляем! Оба коммерсанта сразу бросили трубки. Прикол 98: Платишь монетой, а на сдачу получаешь купюры. Один мужик другому говорит: - У нас с женой железный уговор: день она в магазин ходит, день - я. - Hу и как, все довольны? - Конечно. День пьем, день закусываем. У адвоката спрашивают: - Сколько вы берёте? - 1000 долларов за 3 вопроса. - Так дорого??? - Да. И каков будет ваш третий вопрос? Учитель ученику: - Когда твой день рождения? Ученик: - 5-ого октября. Учитель: - Какого года? Ученик: - Каждого. Один мой приятель ехал из Хабаровска в Москву с каникул. Его соседка попросила передать посылочку какой-то знакомой в Москве и сказала, что она уже отправила телеграмму и на вокзале его встретят. Поезд пришел в Москву, но моего приятеля никто не встречал. Он подождал, пока не разошлись все пассажиры, и увидел на перроне женщину, которая явно кого-то ждала. Он подошел к ней и спросил ее, кого она ждет. Женщина ответила, что она не знает, кого она встречает и что она получила телеграмму. У приятеля была бумажка , где он записал имя и фамилию того, кто должен был его встречать. Он достал бумажку, и женщина сказала, что это она. Приятель отдал посылку и попросил сообщить ему текст телеграммы. Телеграмма гласила : "20 ПОЕЗД ВАГОН 7 ВСТРЕЧАЙ МЕШОЧЕК КОСТЕЙ" Приятеля звали Костя. Было это лет десять назад в городе Тюмени. Шло нас человек восемь спортсменов по улице мимо автобусной остановки. Шли мы быстро и были озабочены. Вдруг, по какой-то непонятной причине, все начали тормозить и недоуменно оглядываться. Присмотревшись к ближайшему фонарному столбу, мы увидели плакат с изобажением урны на фоне мишени. Текст потряс: "Граждане, будьте культурнее! МЕТЧЕ ПЛЮЙТЕ В УРНЫ!" Плакат был отпечатан типографским способом тиражом 10000 экземпляров. Мы хотели его снять и сохранить для потомков, но не смогли отодрать. Дело было в НГУ. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т.е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит мужик на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит: - А вы на лекции-то ходили? - Конечно! - А к какому лектору? - Ну... фамилию я точно не помню... - Может, Иванов? - А! Вспомнил! Это точно был НЕ Иванов! Это я точно помню. Второй читал. - Ага, значит я... Радиорепортаж о событии, произошедшем в штате Мичиган, США. Один парень купил новый джип Grand Cherokee за $30,000 в кредит и выплачивал за него по $400+ в месяц. Он и его друг поехали охотиться на уток когда, конечно, все озёра были замерзшими. Эти два Ядерных Мозга поехали на озеро с ружьями, собакой, пивом и, конечно, на новом автомобиле. Они выехали на лёд озера и приготовились. Они захотели сделать место для приземления уток, лунку в которой могла бы плавать ловушка. Для того, чтобы сделать достаточно большую лунку, чтобы она заставила уток приземлиться, они решили приложить больше усилий, чем просто сверлить лёд. Позади нового Grand Cherokee лежала динамитная шашка с коротким 40-секундным бикфордовым шнуром. Два этих Учёных Ракетостроителей приняли во внимание, что если они положат динамитную шашку на лёд в месте, расположенном далеко от них и от автомобиля, они рискуют подскользнуться на льду, когда они побегут от горящего бикфордова шнура. Наши герои решили поджечь шнур и бросить шашку на лёд. Помните, что вначале я говорил о машине, пиве, ружьях и собаке? Да, о собаке: хорошо натренированный лабрадор использовался для возвращения вещей, особенно брошенных хозяином. Собака снялась с места и во весь опор понеслась по льду и схватила шашку в то время, когда она приземлилась на лёд. Парни орали, вопили, махали руками и пытались понять, что им делать. Воодушевлённая собака продолжала бежать. Один из парней схватил ружьё и выстрелил в собаку. Ружьё, заряженное пулями для уток, едва ли могло остановить лабрадора. Собака остановилась на мгновение, слегка смутившись, но затем продолжила свой бег. Другой выстрел, и собака, серьёзно смутилась и, конечно, испугалась, и подумала, что эти два Нобелевских Лауреата сошли с ума. Собака (с уже очень коротким горящим бикфордовым шнуром) нашла укрытие... под новым Cherokee. БА-БАХ! Собаку и Cherokee разорвало на кусочки они утонули в очень большой проруби, оставив двух кандидатов в Вожди Обозреваемой Части Вселенной стоять с взглядом, выражающим "я не могу поверить, что это случилось". Страховая компания сказала, что потонувший в озере автомобиль, взорванный при незаконном использовании взрывчатых веществ не покрывается страховкой. Парень заплатил только свой первый $400+ месячный взнос. Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер. - Странно, я вроде сегодня не вызывал. Двое друзей рыбачат. Вдруг откуда ни возьмись - рыбинспектор. Один из рыбаков вскакивает и начинает удирать. Рыбинспектор за ним. Бегут они через кусты, через лужайки. Полчаса бегут. Наконец, рыбинспектор догнал парня. - Предъявите вашу лицензию на рыбную ловлю! - запыхавшись, говорит он. Парень как ни в чем не бывало достает из кармана бумаги. - Ну ты и козел, - говорит рыбинспектор, - зачем же ты удирал, когда у тебя лицензия в полном порядке!! - Да, конечно, - отвечат парень, - но видите ли, у моего друга ее нет... Вот тут недавно видел объявление в пансионате "Солнечная поляна" в Звенигороде: Предлагаются следующие услуги: Катание в санях - 100 т.р. Фаэтон - 300 т.р. Дети по кругу - 50 т.р. !!!! Даа, дешевые нынче дети... Мой знакомый часто вспоминает время, когда он учился в автошколе. Его наставник любил повторять: "Ребята, за рулем никогда не пейте! Вот выпил спокойно, потом сел за руль и поехал..." 12 февраля в выпуске новостей НТВ показывали репортаж о покушении на Э.Шеварднадзе. Рассказывая о происшедшем, начальник его охраны произнес такую фразу: "В мою машину два раза попали из гранатомета. Я ЭТО ПОЧУВСТВОВАЛ." Неплохо, а? Не человек, а прямо Терминатор какой-то... Надпись на коробке с печеньем китайского производства: "В состав печения входит селен, кадмий, соли кальция, многочленный вытамин и питательность. Польза для здоровье." Хотите верьте, хотите - нет. Давным давно, ещё в советские времена, служил в армии один молодой человек, отличавшийся художественным талантом. Посему вместо занятий всякими там нудными и неинтересными армейскими вещами его периодически эксплуанировали по политагитационной части - рисовать начальников, их жён, агитплакаты, и т.д. Однажды к приезду крупного начальника он должен был нарисовать В.И. Ленина, выступающего перед кем-то там. В общем... своей должности он лишился после того, как генералы узрели плакат с Владимиром Ильичём, выступающим перед трудящимися (лица которых удивильно походили на солдат и офицеров из данной части) с трибуны мавзолея. Едут в автобусе 3-летний ребенок и его папа. Ребенок говорит: "Папа, а ты знаешь, что есть такие специальные коровы, маленькие, для кошек, и зовут их - КОЗЫ!" Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться. Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась? Маша: - Розового. У: - Садись, пять. А у тебя, Петя? П: - Желтоватого. У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя? В: - А у меня - коричневого! У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!! Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год! Объявление на одесском пляже. "Гpаждане утопающие! Так как отныне гос.языком у нас назначен укpаинский, то кpики и вопли на всех дpугих языках pассматpиваться не будут!" Прапорщик: - Кто поедет на картошку, два шага вперед. Выходят два солдата. Прапорщик: - Остальные пойдут пешком. Гаишника спросили кем он мечтал стать в детстве. - Я всегда хотел быть дирижером! Не сложилось, но мечта быть в центре внимания и размахивать палочкой осталась! После "веселенькой посадки" парапланерист с гордостью заявляет: "Теперь я знаю, через какое место адреналин выделяется" Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают: - Ну как? Он отвечает: - Да всё то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да! Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются. Hу, мент весь в непонятках: - Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал. Тут браток говорит: - А это со мной. Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это? - Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель... Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашёл он на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно "завелись", встает и говорит: "Ну этого водителя, без него обойдёмся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мёртвая тишина. На следующей остановке салон пустеет... Одна девушка, увидев впервые ручной сканер, спросила, что это. Ей вполне серьезно ответили, что это специальный пылесос для коврика для "мыши". Потом она заходила в компьютерные магазины и пыталась купить подобный... Бедные продавцы... Из американских газет: ФБР расследовало одну из психиатрическую больниц г.Сан-Диего, подозреваемую в махинациях со страховкой. Агенты выгнали персонал, опечатали помещения и целый день, не разгибаясь, разбирали горы документов, пытаясь доказать или опровергнуть обвинения. Не удивительно, что к вечеру у них разыгрался нешуточный аппетит. Звонят в местный Пицца Хат: - Алло, я хотел бы заказать девятнадцать больших пицц и пятьдесят банок пепси-колы..., нет, лучше шестьдесят. - Куда будем доставлять? - Психиатрическую больницу по такому-то адресу знаете? - Психиатрическую больницу? - Да. Не волнуйтесь, я - агент ФБР. - Вы - агент ФБР? - Так точно. Нас тут полно. - И вы звоните из психушки? - Так точно. Когда привезете пиццу, позвоните у черного входа, а то главный мы заперли. - И вы говорите, что вы там все агенты ФБР? - Так точно. Через сколько мы можен вас ожидать? - В психиатрической сидят одни агенты ФБР? - Именно. Мы тут уже давно. Все страшно проголодались. - Э-э-э... и как вы собираетесь расплачиватться? - Наличными, после доставки. - И вы все агенты ФБР? - ДА!!! Здесь нет никого, кроме агентов ФБР, понимаете? Никого!! Не забудьте доставить пиццу и пепси к черному входу. Не забудете? - Да пошел ты... (отбой) Чукча приехал в Москву, садится в такси. Доехал до места, смотрит на счетчик - четыре рубля. Дает таксисту два рубля. Тот спрашивает: - Почему два? - А ты что - не ехал? Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит. - По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу. Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая уж старая! Жена говорит мужу: - Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. - Ты знаешь - я кошек не люблю! От них шерсть, вонь. - Ну что ты! Ты их просто неправильно готовишь. - Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи... - Это не шарф - это язык. Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь? Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!