--------------- Ноябрь 1997 --------------- Судья: - Почему вы выстрелили в этого человека? - Я подумал, что это лось. - Когда вы поняли обратное? - Когда лось начал отстреливаться. Огромная очередь к магазину. Последний - мужчина. Подбегает женщина: - Что дают? - Рем-бранд-та! - Ой, а это лучше кримплена? - Не знаю. Еще не пил. - Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется "Иван Сусанин" - до сих пор никто выйти не может. Надпись на майке: "Body inside" Мужик заходит в аптеку: - Девушка, дайте медицинского спиртику литр. - А рецепт у вас есть? (подозрительно так) - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал... Приходит на экзамен студент, берет лист и читает: - Эн! умножить на Эн плюс один! - Чего это вы на меня кричите? - Да здесь же восклицательные знаки стоят! Отдыхал я в 1994 г. в Крыму (Алушта). Понадобилось мне баксы на карбованцы обменять. Подхожу я к обменному пункту и вижу сверху надпись: "Крымский банк". А рядом - перевод на английский: "Crime Bank". Это тамошние знатоки так слово "Крым" транслитерировали (правильно - "Crimea"). Замечательно получилось. Я минут пять хохотал, как безумный, прохожие оборачивались... История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад... Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре - все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя, или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному такому телеграмму следующего содержания: "Вася приезжай война во вторник". Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений... Кажется, все обошлось. Звонит один работник бюро в отдел программирования и говорит: - Вы знаете, я почему-то третью дискету не могу воткнуть. Ну пришли, посмотрели, а у него уже две дискеты засунуты, ему говорят: - Что же вы сделали? А он и отвечает: - Я все по инструкции делал, там было написано: "Вставьте следующую дискету!"... По улице большого города идет негр, а у него на голове - огромная лягушка. Все смотриат, но ни у кого нет храбрости спросить у негра, почему у него лягушка на голове. Ну, нашелся один похрабрее, подошел к негру и спрашивает у него: - Что это такое? А лягушка отвечает: - Сама не знаю, вначале у меня был небольшой геморрой... Вчера, 11 ноября, Майкрософт подал в суд на фирму Бандай, производителя томагучи (электронные домашние животные, от которых детишки всего мира сдвинулись умом). Суть обвинения в том, что программное обеспечение томагучи - плагиат майкрософтоского. Адвокат Майкрософта Эрик Лоргард заявил: "Томагучи требуют постоянного, практически ежечасового ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows." (Громкая музыка фоном) "Алло? - Минуточку, ничего не слышно, подождите - я выключу магнитофон..." (звук удаляющихся шагов, музыка становиться тише, звук приближающихся шагов, звук берущейся трубки) "Извините, здравствуйте. Кто это? А-а-а, привет! Ага... Да... Угу... Хмммм... Ладно, слушайте: вы говорите с автоответчиком, так что оставьте свое имя и номер, я вам перезвоню..." Доктор - медсестре: - Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые - это таблетки, а черненькие и квадратные - это гайки. Вам-то все равно, но вот больные жалуются..... Объявление в газете: Меняю бензопилу на протез. Невыдуманная история. Получили письмо по адресу: maxim_kSOBAKA@ufg.ru -Вовочка,как отличить зайца от зайчихи? -Очень просто.Берешь зайца или зайчиху за уши,опускаешь на землю. Если побежал-значит,заяц,если побежала-значит,зайчиха! Идет мужик по улице,видит на дереве "Запорожец"висит,а под деревом другой мужик стоит.Первый и спрашивает: -А че это Зипер там делает? -Ну всего я от него ожидал,но чтобы он еще и собак боялся... Вопрос: - Какая разница между мужчиной и свиньей? Ответ: - Свинья не превращается в мужика когда пьяная... Сидят в чайхане два аксакала, чай пьют. Подбегает мальчишка: - Дядя Вано, дядя Гогия просил вас позвонить ему. - Спасибо, Пейджер-джан... Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит - аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг откуда ни возьмись - охотник. Заряжает ружье, бах в лося - лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! - лось как пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося. Лось поднимает голову и говорит: - Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже. Компьютерный магазин в каком-то городе. Заходит старушка, подходит к прилавку и говорит: - Извините, я у вас коврик для мыши купила, так вот он не работает! Продавцы в совершенном недоумении смотрят на бабулю: - Ето как??? А бабуля и отвечает: - Как как, сколько я его в сарай не клала, ни одной мыши не попалось. Может, его ядом посыпать, или приманку какую? Жена говорит мужу: - Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой. В ходе русско-чеченской войны Паша Грачев ввел в ведение войны олимпийский принцип: "Главное не победа, главное - участие!" Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" - подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" - подумал волк. Армянское радио спросили: - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"? - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку. Взлетает здоровенный советский стратегический бомбардировщик. Только взлетел, как сзади раздается какой-то страшный грохот. Командир говорит бортмеханику: - Ты пойди, посмотри, что там такое? Тот посмотрел, возвращается. - Так, - говорит, - ерунда. Это от нас бензовоз отцепился. Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕНЬКА". Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях: - Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?... "Образованность свою хочут показать и говорят о непонятном" - так, кажется, было у Чехова. Так вот, продовольственный магазин на моей улице принадлежит торговой фирме "Фобия"! Есть у нас в Минске магазин "Сельскохозяйственная книга", который волею судьбы стал головным по продаже компьютерной литературы. Здесь уже можно смеяться, но слушайте дальше... Так вот, выписывал я там как-то по безналу некую книжицу. Получаю счет-фактуру и читаю в шапке: ЗАО "Кнов". Думал, думал, решил спросить, что сие значит. "Нам объяснили,- был ответ,- что это по-английски 'Знание'"... Вечер. Дождь. Ветер. В дверь харчевни под названием "Георгий и Змей" стучится путник. Дверь открывает свирепого вида хозяйка, к которой он обращается со словами: - Извините, я бедный странник, я целый день был в пути, я продрог и голоден, но у меня совершенно нет денег... В ответ получает: - Пошел отсюда, ты &*%*&^! Путник: - Могу я видеть Георгия? Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает: - Милый, ты меня любишь? - Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны? - Откуда пошло выражение "беду накликать"? - Из Виндовса 95-го! Маргарет Тетчер на приеме у Брежнева. Он читает (по бумажке): - Уважаемая Индира Ганди... Ему шепчут: - Вы что? Это же госпожа Тетчер! - Да я и сам вижу, что Тетчер, но написано то "Ганди". На примере какого-то бухгалтерского пакета. В режиме удаления записи на экране появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в режимах удаления). Спрашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" - "ДА" - громко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter". В славном городе Иркутске, году в 90-м проводились двухнедельные курсы обучения бухгалтеров работе на компьютере. Как водится, теоретическая часть длилась дней десять, а по ее окончании женщины, привыкшие к "бухгалтерскому калькулятору" с кнопками "0", "00" и "000" уже панически боялись "высокопроизводительной рабочей станции на базе IBM PC AT 286". И вот наступил день "свободной практики". Студент, дежуривший в зале запустил программу и вышел покурить. Когда он вернулся назад, он обнаружил полную остановку учебного процесса: на всех экранах светилась надпись "Press any key...", а с мест доносились выкрики, что им, мол дали "нестандартный компьютер". Оказалось, что у всех поголовно на клавиатуре нехватает клавиши "any". На следующий день на всех клавиатурах на пробеле красовалась изолента с надписью "any key". В одной из фирм по продаже компьютеров произошел такой вот запоминающийся случай. Пришел к ним посетитель, который потрясая солидной пачкой денег, желал приобрести новый, "самый-самый крутой" ноутбук. Предыдущая престижная модель его не устраивала и требовала срочной замены. "Тетрис" на ней не работал... Юзерша (смотря на клавиатуру у нас на столе): - Вам хорошо, а вот у нас клавиатура - пленочная! - У нас тоже, - отвечаем. Оказывается они в своей деревенской бухгалтерии лупят по клаве через пластмассовую покрышку (от пыли). Причем когда они расколотили первую партию, начальница съездила в Н-ск и прикупила где-то еще. Вот так вот бывает. Не далее как вчеpа пpиносит мне завхозша бумажку на подпись - список имущества отдельского, значить, чтоб не укpали чего. Hачинаю читать и сpазу же натыкаюсь на стpочку: ПУПС - 2 шт. Судоpожно вспоминаю, чего это за пупсы и кто у меня в отделе в куклы игpает. Hаконец, до меня доходит, что это UPS! Ладно, идем дальше: Сетевой сеpвиз "Альтсеpвеp" - 1 шт. Hачинаю тихо тащиться. Завхозша обижается. Я пытаюсь пpостыми словами обьяснить, чем сетевой сеpвеp отличается от посуды. И тут мой затуманенный взоp падает на список отдельских книг. Пеpвое, что я вижу: Mlindauz 95 в подлиннике - 1 шт. Гpохот от сползшего со стула тела (моего :) Занавес. У меня знакомый тyт кyлеp pешил поменять, точнее вентилятоp, сам pадиатоp pешил оставить. Hy выключил машинy, вытащил кyлеp, pаскpyтил его, пpикpyтил новый вентилятоp и включил комп. Биосовский тест пpошел ноpмально. Hачал гpyзиться мастдай. Загpyзился и пишет "обнаpyжено новое yстpойство, сейчас к немy yстанавливаются дpайвеpа". Тепеpь пpедставьте какая истеpика слyчилась с моим знакомым. P.S. Как выяснилось он на модеме за джампеp задел... Ухитрился народ спрятать в Win 95 кнопку Start... Просто загнали за видимую часть экрана. Звонят-вот грит проблема,нет кнопки "Start"... - А вы внизу хорошенько посмотрите. - Hет, там у меня только Reset и Turbo... - А... (машинально так), десктоп, значит у Вас... - Обычный, двухтумбовый. - ??? Hу ладно, в фолдерах поищите, может туда закатилась (слышен скрип выдвигаемых ящиков,обрывки мата...) Радостно - есть, вот она.Только на ней не "Start", а "Пуск" написано. - Э...Повторите пожалуйста, что за организация-то ? - АСУ ПВО СВ -...... Hаверное какое-то отношение, рассказанная история, имеет к пользовательскому интерфейсу Windows 95, но просто оно,того...люди, они разные бывают. Такие дела...