--------------- Октябрь 1997 --------------- По берегу идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: - Идите скорее! Моя подруга тонет! - Увы,у меня уже кончилась пленка... Идет браконьер по лесу, на плече - здоровый такой кабан. Вдруг откуда ни возмись из кустов егерь. Преграждает ему дорогу, наводит карабин, и с угрозой спрашивает: - Это что это у тебя там на плече? Браконьер: - На этом... (озирается через левое плечо) - ничего, а на этом... (озирается через правое и вздрагивает) -- А-А-А-А! Сообщение Windows: "CPU not found. Software emulation" Штирлиц подошел к площади и, чтобы не привлекать внимания, пересек ее по-пластунски. Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить. Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает: - А который нужен? - ? - А у меня их два. - ??? - Один слева, другой справа. Последние новости от Microsoft: Билл Гейтс привезет 10 октября в Москву последнюю разработку своей компании - партию картриджей для Dendy и Super Nintendo с новой версией операционной системы Windows и пакета MSOffice на русском языке, и лично будет продавать их на Митинском радиорынке (место G9) под усиленной охраной ОМОН. Встpечаются два новых pуских: - Пpикинь, я себе Pentium купил 200 мегагеpц, вообще ништяк! - А что такое 200 мегагеpц? - Да скоpость вpащения вентилятоpа. Фраза из кошмарного сна - "Microsoft Linux 98" Купил новый русский себе компьютер, поставил на стол в конторе. Разложил перед ним кучу бумаг, счетов, etc. Сидит и смотрит на него. Приходит к нему еще один такой же. - А чего ты, собсно, ждешь от компа? - Так в рекламе было сказано, что именно он решит все мои проблемы... Все люди - братья, все бабы - сестры... Реальный случай 15-летней давности: строка из меню студенческой столовой МФТИ: "Плов из гов." Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут, слона на скаку остановят и хобот ему оторвут.... Брехламная пауза. - Решила вернуться к мужу... - Почему? - Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие... Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь? - А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам? - Как твои дела? - Ох, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется - лучше бы он не умирал. Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно: не едят! Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?!. - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство. - И когда он должен принимать снотворное? - О, нет! Эти таблетки - для вас. "Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше: - Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал! Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз. К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше. Разговаpивют два генеpала, наш (Р) и амеpиканский (А). (Р) - Российский солдат имеет тpехpазовое питание, и в pезyльтате полyчает 2.000 Ккал в день. (А) - А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день! (Р) - Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть два мешка бpюквы!!!!!!!!! Это не анекдот, а случай из тяжелой работы менеджеров. Звонок по телефону: - Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум? Ответ: - Вам какого цвета? Реальный случай, происшедший в Америке: некий тип вчинил судебный иск против компании - производителя микроволновых печей. Суть жалобы: в прилагаемой инструкции по использованию печи не было написано, что в ней нельзя сушить домашних животных... Встречаются два хохла. Один из них весь перебинтован. - Шо це з тобою, Микола? - Да жинка усю хату мышеловками заставила. - А ты ж тут причем? - Так вона ж мышей на сало ловит! Hовый pусский, охнув, хватается за сеpдце и говоpит своему помощнику: - Саша, поскоpее купи какую-нибудь пpиличную больницу - у меня, кажется, инфаpкт! Сидит Штирлиц за компьютером, читает электронную почту. Заходит Мюллер, посмотрел на экран монитора:"шифровка!" - Подумал Мюллер. "KOI-8", - в свою очередь подумал Штирлиц Большому кораблю - большое кораблекрушение. Муж и жена в магазине. Муж: - Купи вот эту шляпку! Жена: - Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит! Муж: - Тогда эту! Жена: - Эту? Да в таких шляпках ходит весь город! Парень сидит грустный. Его друг спрашивает: - Что случилось? - Моя невеста выходит замуж. - Да ты что! И за кого? - За меня. Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?! Между прочим, карбомид, входящий в состав "Dirol", в русском языке именуется "мочевиной"... Некоторые совершенно дурацкие законы в США (правда): Портленд, Орегон: - Противозаконным является проведение бракосочетательных церемоний на ледовом катке. Мемфис, Теннеси: - Кваканье лягушек после 23.00 является незаконным. Лексингтон, Кентукки: - Строго запрещено ношение мороженого в карманах. Вилбур, Вашингтон: - Верховая езда на уродливой лошади - противозаконна. Портленд, Мэйн: - Запрещено щекотание перышками женских подбородков. Балдвин Парк, Калифорния: - Никому не разрешается ездить на велосипедах в плавательных бассейнах. А в штате Техас указано в законодательном порядке, что если два поезда встретились на железнодорожном перекрестке, то оба должны остановиться. Ни один из них не может продолжать свой путь до тех пор, пока в поле зрения находится другой... Надпись в Будапештском зоопарке, тоже на английском языке: "Кормить зверей запрещается. Если у вас есть какя-нибудь подходящая еда - отдайте ее охранникам". Во время сборов после университета мне пришлось провести трое суток на гарнизонной губе города Перми. И вот гонят нашу камеру на уборку комендатуры, для чего выводят за пределы казарм и проводят через двор окружающих казармы жилых домов, известных народу как "дома офицеров". А во дворе девочка лет четырех прыгает через скакалочку и сама себе считает, но не как все дети, а как, видимо, и положено офицерской дочке: "Раз, раз, раз-два-три". Случай из жизни. Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад. Анечка: - Папа, а что такое "лиштравка"? Папа: - Хм... А где ты это взяла? Анечка: - Ну как же! "..он ел одну лиштравку, не трогал и козявку..." У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить. Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает - так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли? Ему отвечают: - Нет такой... - Как нет? Ее вчера же должны были привезти... - А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее на девятом этаже лыжник сбил. На перекрестке улиц синьора подходит к полицейскому и спрашивает: - Извините, вы случайно не видели здесь моего мужа? Час назад мы должны были встретиться на этом месте. - А как он выглядел? - Ну, он был весь зеленый от злости. Отец - сыну. - Когда Авpаам Линкольн был в твоем возpасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! - Папа, когда Авpаам Линкольн был в _твоем_ возpасте, он был пpезидентом. Встречаются два старых друга, которые давно не виделись. - Мне Федя сказал, что ты женился. Раскажи как жена, красивая? - Ой, очень. У нее один глаз карий и в сторону смотрит, второй - зеленый - тот наоборот к носу, левая рука такая короткая и кривая, а правая наоборот длинная. Да, забыл, на левом плече еще горб небольшой, а ноги... Да что я тебе рассказываю, ты все равно от ПИКАССО не прикалываешься!!! Встречаются два друга, один нормальный, а другой весь перебинтованный. 1: Что это с тобой случилось? Вчера вроде только по кружечке пива выпили, трезвые были. 2: Да ты представляешь, иду я вчера, и вдруг меня лошадь лягнула, я встал, и тут по мне автомобиль проехал, только опять подниматься начал, а меня самолет крылом по плечу как заедет, голову начал приподнимать, а меня ракета по голове долбанула. 1: Ты чего совсем офигел? Думаешь я поверю в твое вранье? 2: Ну не веришь, спроси у оператора карусели в парке. Возвращается новый русский из турпоездки по США, и говорит: "Слышь, братва, вы представляете, оказывается ихние доллары - это же наши баксы!!!" Из зоопарка сбежал слон. на следующий день у директора раздается телефонный зжонок: Женшина тревожным голосом: -У нас во дворе появилась агромная КРЫСА! Она своин хвостом собирает листья и мне просто стыдно сказать что она потом с ними делает!!!