--------------- Сентябрь 1997 --------------- Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал дипломат. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен. Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую. Мужик: - Ты чего делаешь? Сосед: - Да вот у меня провод со светофора проведен. Погода ночью была мерзкая. Штирлиц шел по направлению к станции, с трудом разбирая дорогу в тумане. Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении шести километров. - Ты кто? - Мэр Лужков. - Каких таких лужков? В магазин приходит покупатель и спрашивает: "У вас есть гвозди 100 мм?" Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм. Через час приходит еще один покупатель и спрашивает: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но могу предложить наждачную. В дурдоме комиссия - ходят, осматривают все... Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине - члену вышеозначенной комиссии. Та, ессно, бросается убегать. Так они, значится, и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик. Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа... Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит: - ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ! Звонит телефон в квартире налогового инспектора. Трубку берет экономка. - А хозяина нет. Кто это? - Это его друг. - Вы, наверное, ошиблись номером. Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен... Одна дама преклонного возраста регулярно ездила на Кавказ. На минеральные воды, значить. В очередной раз съездив на курорт и отметив там 75-летие, приехала домой. А внучка ее значит и расспрашивает: - Ну как, бабуля, съездили? Помогло ли леченье? - Да что-то, внученька, не помогло, наверно, нарзан уже не тот. Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: - Слыхал? Валерка-то пить бросил! - Прикалываешься? - Да не, вон некролог висит. Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит: - Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ! - Ты чего-нибудь видишь? - Нет. - И я нет. - Пиши: "Заворот кишок". Учительница в школе привела старичка, который видел Ленина. Дети: - Расскажите, как вы встретили Владимира Ильича? - Ну что, помню, стою я с полковником рядом со Смольным. Вдруг вижу - выходит Сам, Ленин! Ну, я говорю полковнику, брать его надо, а полковник мне говорит: ничего, есаул, завтра возьмем. А завтра было уже поздно. Адмирал идет по палубе корабля вдоль строя матросов. - Здравствуйте, товарищи матросы! Строй: - Здравия желаем, товарищ адмирал! Вдруг адмирал наступает в дерьмо: - Почему на палубе насрано?! Строй: - Ура! Ура! Ура! Лучше синица в руках, чем утка под кроватью! Вызывает Брежнев Громыко и говорит: - Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич? - ??????????????? - Да вот, хм-м, книгу его читаю "Малая Земля", хм-м, очень интересная, хм-м. Живой анекдот - электронный переводчик Stylus. Знаете, как он перевел "Bill Gates said.."? "Выходы на посадку счета сказала..." Только что (4-авг-97) произошедший разговор между мной (провайдер интернет) и молодой женщиной (клиентом): Она: - Это служба техническтой поддержки? Я: - Да, в чем у вас проблемы? Она (с наездом): - Ко мне пришла только половина письма! Все из за вас!!! Почему у вас плохо что-то работает! Я: - Я понял вас, а какое сообщение выдает UUPC? Она: - "Sector xxxx not found on drive C:" P.S. Воистину непосредственнее чем женщины существ нет......... Достоверно (военная кафедра Ростовского университета, 80-е): - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада! Врачи собрались на конвульсиум... Больной пpиходит к вpачy: - Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и pекомендовали бояться сыpости. - Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали? - Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться? Hовый русский проверяет у сынишки домашние зaдaния. - Сколько сенa зa рaз съест слон? Сын: - Kилогрaмм сто. Hовый русский нaклоняется и у мaмы шепотом: - Это прaвильно? Мaмa: - Я думaю, это гиперболa.... Hовый русский: - Hет, неверно, это гиперболa столько съесть может, a слон - нет... Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят? Реальный случай. У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка. Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять. Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и, заглядывая в коляску, спрашивает: - Двойня? - Двойня! Мужик с умилением: - Мальчики? - Нет. Мужик с еще большим умилением: - Девочки? - Нет. Мужик (глаза на лбу, потрясенный): - А КТО ЖЕ? Человек из нашей фирмы обслуживает систему прямого доступа клиентов в одном израильском банке. Клиенты заходят через модем, могут смотреть свои счета и т.д. Звонит как-то раздраженный марокканец и сразу начинает орать: - Я хотел распечатать данные по счету, а мне компьютер отвечает, что принтер не в порядке, обратитесь к Program Manager! Это безобразие! Где у вас там Program Manager, я хочу с ним говорить! Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я хотел бы, чтобы вы впредь выбирали слова, когда общаетесь с пассажирами. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми". В сосиску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич! - Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного. - Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке. - А что там было написано? - "Держать плотно закрытым".