--------------- Декабрь 2006 --------------- Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100 процентам. - Ты в институт уже поступил? - Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие. Вопрос армянскому радио: - В чем отличие живописи до и после изобретения фотографии? - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После - как можно более непохожие. Американцы - это дважды евреи. Они не просто отвечают вопросом на вопрос, они отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ вопросом: - How do you do? - How do you do? Муж с женой смотрят передачу "Здоровье". Показывают больного, подключенного к аппарату с какой-то жидкостью. Муж: - Да... Если я когда-нибудь заболею и буду так лежать, то ты, пожалуйста, просто выключи кнопку. Жена встала, отобрала пиво и выключила телевизор. Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори. Раздраженный доктор прерывает его: - Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе. - Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы поможете мне стать еще старше. Народная примета: прошли выборы - к повышению цен на газ и электричество. Сделай из мухи слона! Гранатомет "муха" - лучшее средство от слонов. Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный. Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит: - Закройте правый глаз! Человек ему отвечает: - А у меня правый - стеклянный. - Ну, тогда закройте левый. Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк. Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта: - Зачем на столе соль? - Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли. - А почему тогда нету мяса? У женщин все не как у людей, даже объем у них принято измерять в сантиметрах. Жизнь - это череда белыx и черных полос. Нужно лишь выбрать белую - и идти вдоль нее. Падает большой самолет. Один пассажир говорит: - Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников. Неинтеллигентный человек за оскорбление бьет морду, а интеллигентный - лицо. - Как заставить блондинку замолчать? - Спросить ее, о чем она думает. Пьяного сторожа приносят домой; жена спрашивает у одного из принесших: что с моим мужем? Один из принесших: Сторож Степанов - доставка со склада в Москве. Маленький мальчик приходит в кассу кинотеатра: - Сколько стоит билет? - 10 гривен. - Но у меня только 5... Пустите меня, я буду смотреть одним глазом!