---------------
Ноябрь 2003
---------------

- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Хорошо! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

В фотостудию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
- 9х13?
- 117, а что?

Отдохнуть от души можно только в могиле.

- Дай рычаг!
- Что, плохо идет?
- Даааа.... У них и в инструкции написано, что резьба у них там 
  какая-то левая...

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай 
и сантехнику на прокладки.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Объявление: Куплю резиновый Винчестер.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все
  возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

Мне без тебя плохо - говорит он до свадьбы. Я спасаю его и выхожу 
за него замуж, и теперь ему без меня хорошо.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу
выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
"А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула,
вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Медсестра:
- Доктор, мы потеряли больного Петрова!
- Он что, умер?
- Нет, выздоровел!

Закликал Windows до посинения...

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R, Т, Y...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, 
горячего кофе, выплеснутая на живот.

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:
- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не моложе!

Весь покрытый "зеленью", абсолютно весь, материк везения в океане есть.