---------------
Октябрь 2001
---------------

ОБЪЯВЛЕНИЯ.
- В продаже появился краситель для волос "Времена года". Волосы сначала
зеленеют, потом желтеют, затем опадают.
- Впервые в Красноярске! Новинка года в Европе и США - теперь в России!
Лампы ночного света! Для тех, кому свет нужен ночью!
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
- Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
- Затачиваем ножи и ножницы под ключ. АО "Точмаш".
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Потерялась овчарка кавказской национальности.
- Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей
пасеке вымрут все пчелы.
- Продается пылесос с автореверсом.
- Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
- Продаю коляску для новорожденного зеленого цвета.
- Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу.
- Продаются шкуры собачьи невыделанные. Обращаться в кооператив
"Шашлычная".
- Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке. Просьба
вернуть за вознаграждение.
- Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и
вы уже никогда не поедете ни к кому другому.
- Украшу праздничный стол своей персоной.

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Герасим учил плавать ещё хуже чем говорил.

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно
становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

Моpяки выловили в моpе бyтылкy с запиской: "Убедительно пpошy вас сдать
этy бyтылкy на вашем пpиемном пyнкте, так как y нас импоpтнyю таpy не
пpинимают. Выpyченные деньги пpошy пеpеслать аналогичным обpазом 
в бyтылке, котоpyю не пpинимают y вас."

Официальное опровержение 
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются. 
Многие уже проданы.

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда РФ - Кащей Бессмертный с
пенсионной книжкой.

Впервые желание стать птицей возникло у человека, которого сильно
обидели.

Родители отправили Вовочку погостить у тетки, которая обосновалась в
Конго. Тетка говорит Вовочке:
- Вовочка, возьми ведро и сходи на пруд за водой.
Вовочка идет на пруд, но, увидев выглядывающего оттуда крокодила, бросает
ведро и стремглав бежит назад.
Тетка:
- Вовочка, а где же вода? А ведро куда ты дел?
- Там в пруду крокодил сидит. Он так на меня посмотрел.
- Вовочка, этот крокодил уже лет 10 там сидит и никому еще не причинил
вреда. Так что смело набирай воды и не бойся крокодила, он ведь
наверняка сам испугался тебя еще больше, чем ты его.
- В том то и дело - если он испугался меня еще больше, чем я его,
значит, вода в этом пруду стала непригодной для питья.

Борьба с терроризмом:
- Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре
кукурузника талибов и нправлены на два сарая в центре Кабула.
- Германия объявила священный капут международному терроризму.
- ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого
Взрыва.
- Первые 25 Бин-Ладены, уничтоженные американской авиацией, оказались
фанерными.
- Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников
Пентагона, узнавших об атаке на Кабул. 

Украина предоставила американским ВВС воздушный коридор...
Американские ВВС вежливо отказались.

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода.
Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой
группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю.
Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через
двое суток.

Шампунь "Склерозовый". Забудь про перхоть!

В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты так,
чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они сходили 
на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать.
Подходит второй мужик и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стираю.
- Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Чем отличается унисон от унитаза?
- Тем, что унитаз чище и попасть в него легче.

Из школы выживания отчислен за неуспеваемость. Посмертно.

Объявление. Требуются пилоты. Опыт работы необязателен.