--------------- Июнь 2001 --------------- Если часы не подводить - они подведут Вас. Робот никогда не заменит человека. (Людоед). ... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Если у Вашей собаки большие костяные уши... значит это козел. Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту: - Наш колхоз оснащен по последнему слову техники! - Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово. Только 5% россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМа "Нравится ли Вам наш Президент?" - Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют! - Ага, ни курей ни денег. ... и волосы стынут в жилах, и ноги сжимаются в кулаки... Ну, ребята, ну молодцы!!! Мой Колька-школьник раньше был дурак-дураком! Сидел, как идиот, по 3 года в каждом классе. А сейчас, пройдя 200-й курс занятий с вашим волшебным прибором, не глядя, отчеканивает весь алфавит и таблицу умножения. Колька обещал, как выучится, пойдет работать к вам на завод. У моего троюродного брата (он дорожный механизатор) от большой скорости на асфальтовом катке кружилась голова, и к концу дня его так укачивало, что придя домой он сразу валился на кровать, выпив банку холодного рассола. В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит: - Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте! Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает: - Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода? - Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку. - Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми? - Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать мне подняться по лестнице. - Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить. Способ отличения настоящей жемчужины от поддельной: бросить в уксус - настоящая растворится. - Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит! - Простите - но у нас нет мышеловок такого размера! Если вы не уверены, что собаки должны ходить строем - в армии вам делать нечего.