---------------
Январь 2001
---------------

Мужик приезжает на автосервис и говорит:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
Автослесарь отвечает:
- Если снять передний и задний бампер, то
между ними можно поставить новую машину.

- Сколько месяцев в году?
- 10 без учёта НДС...

3 января на раскопках в офисе были обнаружены финансовые документы,
датированные прошлым тысячелетием.

Хороните деньги в Сберегательном банке.

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Объявление:
Фирма приглашает на работу главного бухгалтера.
График работы - год через три.

Кто есть кто:
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят. 
Учительница - женщина, которая когда-то считала, 
что любит детей.

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано:
"Слава Героям Морякам". Один другого толкает:
- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава.....
- ???
- ...какой памятник морякам поставил!

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Каждый обязан отстаивать свою точку зрения. Когда она отстоялась, 
тогда высказывай.

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, 
даже не нарушая сна!"

Быть президентом России столь же престижно, как капитаном "Титаника".

Истребители - санитары неба.

Хороший собеседник - лучшее лекарство от бессоницы.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: 
"Платить при посадке".
В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит.
Тут, водитель не выдерживает:
- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?
- Какая посадка, если мы еще не взлетали?

Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, 
  справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова 
  и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!

В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вкалад муниципальных 
служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно 
скользить по обледеневшим тротуарам.

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, 
а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой 
процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же 
я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!