---------------
Июнь 2000
---------------

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой
квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.
- Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, - лепечет она. - Но вот 
никак не могу ощипать с него перья...


- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.

- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...

Я ещё и на машинках BIOS прошивать умею... (кот Матроскин).

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них 
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

- Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь...
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите... Hа большую дорогу!

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье. 
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный 
  обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет 
  я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
  обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом... 
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что Вы сидели?

Гостья:
- Какие у тебя прелестные локоны, крошка. Они у тебя от мамы?
Девочка:
- Нет, я думаю, что от папы, потому что у него на голове не
осталось ни одного волоса.

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем 
раздается артиллерийский залп и на ваше лицо выливается стакан 
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и
сообщает, что вы больны гриппом!

Изобредатель-иррационализатор

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к 
  магазину одежды" и "Где остановка такси". 
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена 
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси. 
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы 
  говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Кое у кого из pабочих вошло в пpивычку возвpащаться на pабочее место после
гудка, означавшего конец обеденного пеpеpыва. Pазгневанный бpигадиp попpосил
всех написать свои пpедложения, как можно pешить эту пpоблему, и опустить их в
специальный ящик.
Hа следующий день, откpыв ящик, бpигадиp обнаpужил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвpащается с обеда, дает гудок".

"А вот побудь в моей шкуре", - сказал Серый волк и проглотил Красную Шапочку.

Встречаются два фермера: 
- Ты уже клеймил свой скот? 
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!