--------------- Апрель 2000 --------------- Маленький Ганс спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! Учитель: - Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов! Сколько у тебя будет кроликов? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну почему?!! Ученик: - А у меня уже живёт один кролик! - Пpивет! Молодец, огуpцом выглядишь! - А как же, я ведь в банке pаботаю! Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку. Двое сидят в тюрьме. Один другому: - Слушай, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет? "Пейзаж не удался" - вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску. Учитель спросил моего сына: "У тебя есть пять яблок, я попрошу у тебя одно, сколько яблок у тебя останется?" "Пять", - ответил сын. Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его. Поступите следущим образом: Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал! Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике! Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике! Если вы не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии! Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в школе. - Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, - отвечает девочка. - И чему же нас учит эта сказка? - Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки. Разговаривают двое приятелей: - Ты знаешь, как тяжело потерять жену?! - Практически невозможно... В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Не умеете петь - не пейте. У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный. - Ну ты чего, отнес кота в лес? - напустилась на него жена. - Ага, отнес...! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы совсем! Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох. "А. и Б. сидели на ТРУБЕ..." (Из будущей энциклопедии "Олигархи России"). Помните, женщины никогда не будут повторять вам два раза, им просто очень трудно два раза сформулировать одну и ту же мысль в одинаковой формулировке. Мужская логика строится на аксиомах, а женская это и есть та самая аксиома (Аксиома - бездоказательное утверждение не поддающееся сомнению). - Я не могу понять, почему мужчине разрешается иметь только одну жену. - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами. - И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома. Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек женился! - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц... Куплю соковыжималку для производства берёзового сока. - Что так пpивлекает людей в каpьеpе синоптика? - А где же еще можно ошибаться в пятидесяти случаях из ста и пpи этом не потеpять pаботу? - Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мёд-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят. Налоговый инспектор спрашивает одного мужика. - У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка? Мужик: - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у неё особнячок! Налоговик: - Что за сказки? Думаете, я поверю? Мужик: - Не веришь!? Поехали, особняк покажу! - Прежде чем вставить дискету в дисковод, проверьте ее на вирусы. - Официант, принесите мне кофе, но только без сахара! Официант уходит, приходит и грит: - Извините, у нас кончился сахар, как насчёт кофе без молока? Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает: - Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал! Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! Приезжает Путин на Черноморский флот. Походил, посмотрел, а затем вызывает командующего. - Ты чего, - говорит, - моряков голодом моришь? - ?????? - Так чего они у тебя, что ты им ни скажешь, на все "Есть!","Есть!" отвечают? Судья: - Это правда, что вы должны соседу штуку баксов? Мужик: - Правда! Судья: - Так почему же вы их ему не вернёте? Мужик: - Потому, что это тогда уже не будет правдой! Оленина - рассказы о Ленине. Министр Починок прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка: - Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилось, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт? Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: - Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!