--------------- Февраль 2000 --------------- - Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль! - Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан! Пациент: - Доктор... Врач: - Помолчите, я вас слушаю... Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает: - Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает. - Сам ты свинья, - говорит сосед, - очень мне интересно, что ты там пишешь. Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы. - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки... - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! - Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге. - Почему ты так решила? - Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона?" Прежде, чем поставить в деле последнюю точку, убедитесь, что не получится многоточия. Санузел - Web сервер фирмы SUN. Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!! Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит: - Послушайте, у других сбегают,несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали Вы?!! - Провел им Интернет... Письмо в женский журнал. "Дорогие хозяюшки! Если вы хотите чисто вымыть свою кошку, поступите следущим образом. Удалите из дома всех домашних. Заткните уши ватой. Насыпте в бачок унитаза побольше стирального порошка или шампуня, возьмите вашу любимицу и засунте в унитаз, сразу закрыв его крышкой стульчака. Встанте на крышку и несколько раз спустите воду. Затем широко открыв дверь туалета, спрячтесь за бачок и откройте крышку унитаза. Когда ваша кошка, чистая и опрятная, ракетой вылетит из унитаза и умчится в комнату сушиться, закройте дверь и выждите полчаса. Процедура окончена. Желаю вам приятной помойки! С уважением. Бобик." Из певчих птиц, одна всех звонче - ДЯТЕЛ. Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писателем. Когда его спросили, что значит в его понятии "великий", парень ответил: "Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, изумляться и ненавидеть". Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows... Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно ничего не понимает, через минут 20 не выдерживает : - Наташенька, зачем этот тип во фраке машет палкой на вон ту даму на сцене? - Поручик... он дирижирует! - А тогда почему эта дама так орёт? Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов. В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества. Время бесконечно... но его всегда не хватает. После сказок Чуковского я в детстве боялся умываться и подходить к посуде... Разговор двух будущих инженеров: - Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? - Ну? - Двумя руками... 1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужах на пивных бутылках? 2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек, интересно, что же тогда используют китайские матери?... Может зубочистки? 3. Интересно, почему они развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках? 4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо? 5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины… он все равно не прав? Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Это же как надо любить чтение, чтобы такое читать! Встpечаются двое. Один дpугому говоpит: - Все, я бpосил пить! - А че так? - Да вот как напьюсь, наутpо пpосыпаюсь - весь синий. - Оооо... Я понимаю!... У моей жены тоже pука тяжелая. Звание-сила. - Пап, дай 500 рублей. - Зачем ? - Да на четыре поменяю. - Это по какому курсу ? - По философии. Хочешь быть выше звёзд - взгляни на небо стоя вниз головой... Молодой муж говорит жене: - Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам. Кто не рискует, того не хоронят в гробу из красного дерева. Как солдату пятая нога. Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не pаботает. Ближайший лифт в соседнем подъезде". Не получить желаемое - это иногда и есть везение. Что такое виртуальный поцелуй? Это когда целуешь сканер - а результат посылаешь по электронной почте. Дама едет в автомобиле, включает pадио и слышит: - Вы слyшаете pадио "Евpопа плюс"! Дама: - И откyда они все знают? - А вот я женюсь на девушке с тpемя сестpами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тещи... - Сколько у вас в институте народу работает? - Хорошо, если половина. Любая девушка будет у ваших ног; главное с первого удара попасть ей в челюсть...